Vol-Au-Vent

Een titel hoeft niet Luc Perséval iets van doen te hebben met de inhoud, dus een uitschuiver was vandaag misschien niet ongepast, dachten wij hier zo, bij B.O.. In onze nietsontzienende pogink de Supersportergeschiedenis als een dikke speer te verschrijven, vandaag een ietwat specialistische gooi die indertijd gedaan werd om het rampetampen oftewel den von billegank ook tot een sport te verlagen, middels een zelfgeschreven tribute aan/door Madonna Cicciona of hoe heet ze, ten tijde van heur zwangerschap d.m.v. Guy Ritchie. Rocco heette het toenmalig uitgescheten menneke en als dat geen mooie eventuele link zou kunnen zijn naar het blootstellen van een ander archief dat wij hier fulltime warm zitten te houden: de Charmezanger. Maar eerst nog deze vuiligheid.

"Dinsdag 21 maart 2000: Unlike a virgin.

Guy Ritchie, de vette kloot japzak
reej met Madonna heelder pannen van het dak
het zaad zal hebben gedacht:
'we hebben lang genoeg gewacht'
dus deze keer is 't dikke koekenbak!

Het is dan ook algemeen geweten
Madonna is van niet te veel bescheten
een leren pakske aan
in't rosetje nen banaan
en de Guy die kon gewoon heur gange gaan!!

Olé!

De kleine Lourdes zal het ni makkelijk hebbe
want nu is het een absolute flebbe
ze krijgt alles van ma Donna (->woordspeling!)
of van vader Carlos Leonna
die z'n ballen leegde op zijn best
'en houdt de rest!'

Maaaaadonna, geile poes, nice chick
kom hier, dat ik aan je brooien lik
van boven naar beneden
moet je weten ik (ben) besneden
met als gevolg een knaller-champi, op de mik!!"

Rip Links

Soms is het verleden het beste ooit, zeker op die mooie momenten van toen. Vandaag is echter vandaag datgene, dus de links die ooit de beste waren en toentijds zeker ook de beste ooit, moeten helaas van moment veranderd worden en geplaatst in een ander kader. Verbouw Jezelvers, late het niet hard aan je komen. Klikken maar.

Bosch, Bouwinfo, Brico, Buderus, Coeck, Compaktuna, De Blauwe Hond, Desco, DeWalt, Dobbit, Festool, Fischer, FKT, Govaerts Electriciteit, Gyproc, Henco, Hubo, Ironside, Knauf, Livios, Rewah, Rothenberger, SketchUp 3D, Soudal, Van Oirschot, Vasco, Viessmann, Ytong.

Exfan Everts

Historische momenten maakt een mens dagdagelijks mee, alleen is het besef noch ten volle noch direct op de gebeurlijkheid zelve, dus wel wanneer de kaalheid al verzopen is. Dat is geen problema, zeker niet als een archief aangelegd is en meer bepaald niet eens door het geheugen, want meestens schiet dat fantastisch tekort. Zo waren wij allen op woensdag 23 februari 2000 getuige van het ongebruik dat een supportersclub tijdens het zingen van hun lied met de vijand begon mee te heulen. Stefan Everts, die goeierd van een Belze Monegask, was het onfortuinlijke onderwerp van een massale collaboratie en wij zaten erop terwijl het feit gebeurde.. Ongelofelijk!

"23 februari 2000: I'm the best, try to beat me..

(house beat - doenke doenke doenke..)
I'm the best - try to beat me
I'm the best - try to beat me
(een slinkse verwijzing naar de tophit die Stefan een tijd geleden uitbracht - hij is wel voor een grapje te vangen, ziet u)

(dan plotse overschakeling naar een luidkeels brullend ten berde gebracht supporterslied, hier gaan we!)
Ste-fan Ste-fan, jij bent onze motorman!
Ste-faan Ste-faan, maar nu is het gedaan!

Met je bakkes tegen de vlakte
de modder in de keel
dat je in je racebroek kakte
dat is voor ons te veel!

Stefan Evers - dat was misschien de beste
Stefan Evers - het enige dat ons nog restte
Was jou afvallig zijn
helemaal zonder pijn
Omdat je verdomme in je sportbroewk peste

wij verlaten je hier Ste-faan
Onze vriendschap is gedaan
Want Joël Smets - dat is nu onze compaan!!

Jooooëeeel, dat je de beste was, wisten we wel!
Maar Stefan betaalde ons
100 frank en wat drankbons
Als we hem toejuichten en ringelden met een bel!

Nu we erover nadenken, is dat zwaar onder de prijs
100 frank en dan nog niet eens met betalingsbewijs
het is een ware schande
dat we aan hem ons hart verpande
Ik heb de indruk dat wij misten echt een vijs!!

Joel Smets - die rijdt met gemak
al de andere gasten in de prak
over de bergen - door de bochten
in de modder wordt gevochten
zoals een koppel rollende varkens in de kak!

Als je hem - ziet vliegen door de lucht
Dan denk je aan Stefan Evers de levende klucht
Hij brak z'n armpje ocharme toch
bleitend op de brancard ook nog
laten we hopen dat hij komt nooit meer terugt!

Man man man, goe bezig..

Dieegrol Maradona

Van foefjes zijn we ook hier bij Beste Wooit niks te vies, dus een rolmodel als Diego Armani Maradona draagt een vet warm hard zo weg als wat bij ons en velen daarbij. Forza Magico Diego, of hoe zegt men dat in een taal die vermoedelijk niet eens de zijne is. Deze post past uitermate haard bij de Ode an die Supersporter Inc. Freunden, een clubje dat ooit het beste was en nu terug van weggeweest, het zij natuurlijk virtueel. Top!

"Moensdag 16 februari 2000: Supersporter nummer 10.

Ola! superfans worldwide. Diego hier. Momenteel zit ik hier lekker te genieten van de Cubaanse zon, maar het is ooit wel anders geweest. Ik heb zwarte sneeuw gezien en dat is niet zo voor de hand liggend hier in Argentina. I hope dat you like wat mijn supportersclub uit België over mijn levensloop heeft geschreven, al in de vorm van een lied.
Duim voor mij en rol ze,

Diego Armando Maradona.

Een nummer tien zoals nog nooit gezien
Diego is de absolute voetbaltrukjesqueen
Een kopbal hier of met de hand tegen het net
Diego heeft al menig scheids in 't zak gezet

(refrein)
Geef mij coke of speed of heelder zakken weed
ik snuif ze weg met een honderdje of een riet
Spuiten, slikken en pakken tegen de sterren op
't zit nimmer zo fris in Diego zijne kop!!

goochelen met ballen, een showtje hier en daar
Diego weet: dat hebben de mensen graar
voor zichzelf is er maar één ding dat ie wil:
een grote, zware, lekkere XTC-pil!!

(refrein)
Geef mij coke of speed of heelder zakken weed
mijn neus zit vol, maar van ophouden weet ik niet
de grootste lijn doe ik met gemak verdwijn'
Ik ben Diego: drugs pakken vind ik fijn!

De dikste buik en ook al heb ik dan een lange
mijn pietje, dat zie ik niet meer hange
ben aan 't afkicke in Cuba bij Fidel,
maar nog een laatste lijntje speed dat wil ik wel.

(refrein)
Geef mij coke of speed of heelder zakken weed
ik heb een dochtertje maar dat interesseert me niet
ik wil snuiven, spuiten, slikken, heel de boel
geef mij wat stuff of ik veeg op uwe smoel!!

Bart Wellens, Sven Nietes

"Soms moet men voor de volledigheid met de voeten door de stront", zoals een lokale wijsheid spreekwoordrechterlijk besliste, langere tijd geleden. Supersporter Inc., dat eind jaren '90 van de vorige eeuwigheid allesbehalve verlegen kranige sportlui festivierde, wijdde op een meer bepaald moment dan ook een post aan de über-sympathieke crossover artiest Bart Wellens. Tijdens de hitte van zijn strijd met Aertsrivaal Svennie Nijs dierven de supportersgeloederen al eens hoog opdraven, het volgende lied was daarvan de prille getuige.

"Maandag 10 januari 2000: Hallo superfans!!

Aangezien ik op het Belgisch Kampioenschap Veldrijden alle meugelijke tegenstand met de vingers in de neus naar huis hep gereden, heeft mijn supportersclub als het ware een 'fanlied' in elkaar gebokst. Ook Sven Nijs hebben ze in elkaar gebokst, maar dat is een heel ander verhaal. Hij vroeg erom. Dat wilde ik jullie natuurlijk niet onthouden. Hou je vast, superfans, hier komt het!!

Van wie hoor ik daar dat overweldigend gebodder??
't Is den Bart, al dabbend door de modder!!
Wie rijdt de tegenstand helemaal in de prak?
't Is Bart Wellens, en da is gene platte kak!!

Het ABN dat heeft ie nooit geleerd
Hij moet dringend eens scheren zijnen beerd
En een lief zal niet lang bij hem blijven
Want zijn bakkes is niet om over naar huis te schrijven!!

Al wie hoor ik daar zonder kreunen kaaihard geven?
't Is Bart Wellens, hij wenst geen medeleven.
Waarom niet? vraag ik mij dan af.
Het was zijn keuze en daarmee is de kous af!!

Sven Nijs, dat is niet zijn kornuit
hij scheldt hem dan ook geregeld uit
Of een venijnig duwtje in zijn zij,
daardoor wordt ons Bartje erg blij!!

Wie lacht er eens met het waaien van de wind?
Bartje Wellens, eigenlijk nog een kind!!
Wie draait er het vlotst de 2 pedalen rond??
't Is Bart Wellens, ijzerwinkel in de mond!!"

Een glazige bol (ijs) is natuurlijk weinigen gegoven, dus wat betreft die mogelijkheid van liefde in Barts jonge leven schoot Supersporter Inc. voor de volle honderd den bocht uit in hun toekomstanalyse. Verder niets dan goeds over hen die dood zijn.

Frank Vandenbroucke

Ooit was Frank Vandenbroucke de beste ooit, dus verzekering genoeg om opgenomen te worden in de gallerij der groten, oftewel deel 2 van de Supersporter Inc. archiveringsduik hier bij Beste Ooit. We spreken 2 december 1999 en de franse man verwoordt het zelf als volgend:

"Beste sportliefhebbers en meer in het bijzonder wielerfanaten,

Ik denk dat het niet ongepast is mijn excuses aan te bieden voor al hetgene de laatste dagen gebeurd is. Sorry voor de verwarring en de confusie, de onwetendheid en ignorantie. En de arrogantie. Liefste vrienden, ik beloof dat jullie de eerste zullen zijn die op de hoogte worden gebracht van mijn concrete plannen. Zonder zwans. Intussen verlaat ik jullie, zonder jullie echt te vergeten, met het alombekende Frank Vandenbroucke Supporterslied. Merci,

Frank Superchamp.

Wie zit aldaar, in zijn koersersbroeke?
't Is Fraank, Frankske Vandenbroucke!
Wie gaat er daar een ongelofelijke gank?
't Is verdorie Vandenbroucke Frank!

Blonde haren en een grote bek,
maar immer de beste op het wegdek
en vooraf zeggen waar ie demareert
maar blijven gaan als ie zich bezeert!

Dankzij wie kan de rest zijn boeltje opdoeke?
't Is Fraaank, Frankske Vandenbroucke!
Hoeveel kost een brood in den ommegank?
't Is ongeveer zo een zevenenvijftig frank!"

Supersporter Inc.

Het vrijwel onbekende wereldbedrijf Supersporter Inc. verblijdde tussen pakweg maandag 22 november 1999 en zondag 6 mei 2001 een aantal onvrijwillige steunpilaren met onregelmatig verzonden emailsgewijze sport-tips, -truuks en supportersliederen en was zowat het beste ooit op dat moment in de geschiedenis van het wereldse net. Omgekaderd met een hier en daar noodwendig historisch akkefeitje, zullen wij hier bij Beste Ooit de archieven opduiken en gerechtigheid laten geschieden middels een druppelmatig lekken van de gepleegde songs oftewel eigenaardigheid.


In een eerste reeks kortfilm-matige tips schoot de sympathieke onbenul Gert Verheyen een vijftal voetbalweetjes op het niksvermoedende publiek, eindigend in mooite met een lied van zichzelf over zijn eigenheid. Helaas pindakaas zijn de eerste 2 tips verzwonden door de geschiedenis en in feite verdwenen voorgoed, tenzij een verzamelaar zich wakker genoeg betoonde door ze in een hotmail map in bewaring te houden. Contacteer ons dan gerust, of een commentaartje kan natuurlijk ook een wonder doen.

Hier zijn ze:

"22 november 1999, Tip 3: Hallo sportievelingen!

Vandaag een beetje een venijnig trukje. Maar dat kan af en toe ook eens geen kwaad.

Als de tegenstander in de aanval is en op het punt staat een voorzet of dieptepas te geven: zet een stapje vooruit en hun aanvaller(s) staan simpelweg buitenspel. En dan lachen! Ja, ik geef het toe, het is niet al te proper. Noot: deze tip geldt vooral voor verdedigers.

Tot de volgende, en: hou het tof! "

"22 november 1999, Tip 4: Hallo sportvrienden!

Nu we toch bezig zijn, nog een vuile tip: als je bij het begin van een match 'kop of let' moet zeggen, zeg dan altijd: 'let'. Ik weet dat alle scheidsrechters daar intrappen. Ik weet het gewoon, okee, van onze vader geleerd:

Let let let,
de scheids die het nimmer wet,
schal schal die loftrompet,
de bal gaat in het net."

"23 november 1999, Gertje Verheyen-song

Gertje Verheyen, man van het veld,
de enige echte Hoogstraatse voetbalheld,
een sliding in de backlijn,
je knijpt je ogen dicht,
de tegenstander lacht, een penalty is in zicht!

Ole ole ole ole, gertje dat is ne goeie kadee
Verheyen verheyen verheyen, we gaan het hier eens goed begaaien.

Rechts of rechts, een linkse voet heeft ie niet,
met de kop dat is niet zijn favoriet,
maar een echte werker dat is ons gertje wel,
de hele ploeg dragen, en als het rel is is het rel!

Ole ole ole ole, gertje da is nen toffe pee
Verheyen verheyen verheyen, we zullen den anderlecht eens naaien.

Altijd helpen als ge problemen hebt,
hij houdt uw handje vast als ge hem in het donker nept,
de ploeg steunt op zijn schouders
en vergeet vooral niet zijn ouders,
want Jan Verheyen is la la la..ept!

Gertje gertje gertje toffe knul,
gertje gertje gertje boerelul,
gertje gertje gertje gene prul,
en oh my god 'k moet juichen want 't is 1-0!!"

Verbouw Jezelf R.I.P.

Als jezelf verbouwen nog niet meer het beste ooit kan zijn, dan is het ook maar een bescheten festijn. Daarmee bedoel ik meer bepaald hier, onder vrienden op het internet. Verbouw Jezelf punt blogspot is megadood, lang leve Beste Ooit.

hans yes

Als je met de verleiding in discussie treedt, ben je al een heel end op weg om er voor te bezwijken, dat is algeheel geweten. De grote hamvraag is echter op welk een manier Hans Otten het voor mekaar heeft gekregen zich zowel tot presentator als presentatrice van het welgekende Verleidings Eiland te canoniseren. Uiteraard door zich, wel voorbereid, omringd te weten met een topteam aan schminkers, doch vermoedelijk eveneens gepaard gebracht met een lekker gesprek aan het een of ander kampvuur. Producers zijn ook maar mensen, tenslotte. Geinig vinden wij wel, want den Humor schiet ons immer in het oog, dat de naam van zijn vrouwelijk alter ega een anagramsgewijs slinkse verwijzing betreft naar zijn eigen persoonsfiguur. Wat krijg je namelijk als je wat creatief morrelt aan de volgorde der Tanja Jess letters? 'T 'ans, ja, jes. 'T is Hans, ja, yes. Wij hadden niks anders verwacht van de man met een gevulde onderkin vol schuinigheden, dobbelzinnigheid en speelgevogel. Een borrel, zegt u? Graag.

mark pauwels

Nimmer verlegen een door de mand gevallen doehetzelver te benadrukken, bevestigd VJ (Verbouw Jezelf) de inmiddels niet meer te negeren geruchten als zou de wel errug ingeburgerde Italiaans-Vlaamse d.i.y. muzikant genaamd Mauro Pawlowski feitelijk een ietwat andere en verdoken hintergrond hebben. De onder de roepnaam Pawlowski bekende jongeling heeft inderdaad het verhaal van zijn Italiaanse mijnwerkersroots opgemaakt ergens eind jaren tachtig, tijdens economisch blijkbaar twijfelachtige tijden. De arme sukkel, toen nog Mark Pauwels geheten, kwam niet aan de bak en verhoopte door middel van een exotisering zijner stoffige Vlaamsche naam een doorbraak te kunnen forceren in zijn aanmodderige carrière als zanger/gitarist/mark-van-alles. Dat dit geslaagd is, lijkt ons duidelijk, maar dat de waarheid slechts één gezicht kent, evenzeer. Dat gezicht is dus vanaf heden de oervlaamse leugenaarskop van ene Mark Pauwels.

respectprijs van de week: jacky lafon

Hoewel we de meeste dingen in serie volledig aan onszelve voorbij laten gaan (wij hier bij Verbouw Jezelf vinden dingen nogal snel uniek), is met een zekere bepaaldheid de genaamde Jacky Lafon ons toch in het doehetzelvers-oog gesprongen. Deze simpele "vrouw" slaagde er met verf in op te klimmen tot één van de leading ladies van de Vlaamse, laten we het voor het gemak showbizzness noemen. Terwijl ze in een eerste stadium nog in een soort van metsendienders-rol een zatte Rita moest spelen op commerciële zenders, greep ze later het zware heft in de eigenhand en schreeuwde ze van de daken heur nieuwe naam: Jacky Lafon.
Wat slechts weinigen beseffen is dat Jacky, u raadt het al, vroeger bemeten was met een pielemuis om u tegen te roepen. Van een voornaamsverandering wou de ontevreden man niet weten, maar wat met die artiestelijke achternaam dan, denkt u? Wel, de manier waarop Jacky zichzelf verbouwde was even gruwelijk als inspirerend. En gewoon lekker, dat ook. Laten we stellen, en daarmee wordt er door Verbouw Jezelf niet overdreven denken we, dat een mens zich soms diep kan laten gaan in de gevoelsmatige zijde van de persoonlijkheidspsychologie. Jacky wilde zich op dat moment Van Kant maken. Het op deze wijze en dermate cru verwoorden is belangrijk, er wordt al genoeg rond de pot gepist dezer dagen. De huishoudelijke manier waarop is niet alleen uniek, maar ook erg familiaal, vrijgevig en met de juiste smaak. Jacky overgoot zich bij de wanhoopsdaad namelijk met een zelfbereide chocoladefondue! Heerlijk! Een nieuwe naam, nieuw geslacht en een nieuw uiterlijk vielen dan ook als het ware bij wijze van gelukspuzzel in elkaar, een BV moet zich tenslotte regelmatig eens heruitvinden. Jacky "ChocoLafondue" Lafon verdient hiermede de VJ Respectprijs van de week!

verbouw jezelf 2

Het is onvoorstelbaar, echt ongelofelijk, hoezeer onze emalige oproep tot verbouwing van hotelkamers een lawine aan inzendingen heeft teweeggebracht. De volgende foto's werden genomen door onze vaste blogbezoeker "Echte Rat vant Stad", die tesamen met zijn vrouwtje May naar Malaysië trok en aldaar niet kon weerstaan aan die welbekende bouwkriebel in zijn persoonlijke vingers. De, eerlijk is eerlijk, redelijk basic hotelkamer werd zo in no time verbouwd tot een liefdesnestje om fier op te zijn. Een voorbeeld voor elk van ons, klussers!

Rewah toegevoegd aan links

Niet enkel dienen een aantal VJ-onwaardige links de rechterzijde te verlaten, maar ook (en vooral) kunnen wij u ten zeerste de diensten van Rewah aanbevelen voor alles wat met water en nattigheid te maken heeft. Ook onze goeie vriend Sis maakte reeds gebruik van de know-how van dit bedrijf. Rewah ontstond in Amsterdam, eind jaren ´60, uit een gecombineerde voorliefde voor rebussen, water en Jah en groeide dan bliksems schichtig uit tot een player van wereldformaat. Van waterpijpen tot natdicht cement, van toiletdichting tot rivieren, Rewah heeft alles wat van heinde en verre van met water te maken heeft. Zeker en vast een company om in de klussersgaten te houden!

moppen

Het gerucht bereikte ons de afgelopen dagen als zouden Poolse bezetters, stukadoors, bepleisteraars een geheel andere techniek bezigen dan Belgische. Het verschil tussen de Poolse bezetter en de anderen is dat de Poolse stukadoor zijn bepleistering voorbereid door middel van enorme moppen van het witte goedje tegen de af te werken wand te kliederen, ja zelfs vanaf een redelijke afstand, waarna ze op slordige wijze uitgesmeerd worden. Dat vinden wij hier wel heel erg apart. Heeft er iemand deze sportieve paljassen ooit in actie gezien en, meer nog, kan er iemand het tweede gerucht bevestigen als zouden de finale muren er niet uit zien, mits gebruik van de juiste lichtinval? Dringend antwoord gevraagd, klussers!

gepolierde beton

Immer geïnteresseerd in de ethymologische zijde van het hele klussersverhaal gingen we, ten bate van de volksmond, op zoek naar de echte oorsprong van het zogenaamde "polieren" van beton. Een aantal, ietwat vrije, asociaties brachten ons bij evenveel gedachtengangen, bruin weliswaar en eveneens met dringendheid wit te schilderen. Een kort voorbeeld:

Het hout van de populier (poplier, polier) is zowat het snelst en dus slechts brandende dat een mens zich kan inbeelden, populier wordt ook canada genoemd, in combinatie met populair (een andere mogelijkse door lokaal dialect geïnspireerde uitspraak van populier) brengt ons dat tot de in Canada populaire daad van het vissen.

De echtheid van de waarheid is dikwijls ondoorgrondelijk, doch kunnen we met een kwaal van zekerheid zeggen dat de oorspronkelijkheid van het woord polieren, het glad maken van met name betonvloeren in een eerder vroeg stadium der verbouwwerken, komt van de volkse gewoonte om op de boederie een simpel, nonchalant gestort buitenvloertje te laten belopen door kippen (poulets, polier) om het aldus door middel van gescharrel en gepik zo glad als een palingvis te maken. Ondertussen werden mechanische vlinders gefabriceerd om enerzijds de link naar het dierenrijk niet te verliezen en anderzijds niks.

Graag gedaan.

niks geheime muurtatouages

Wij hier bij Verbouw Jezelf zijn nog vies nog vlees van een klus waarbij het waterige zweet ons uit de poren komt gespoten, dat lijkt me algemeen geweten, doch hebben we momenteel het gevoel dat er een aantal lieden internationaal de klussersethos te kakken willen zetten. Neem nu Jos Homme (zoon van Dior Homme), die met zijn Secret Wall Tattoos meent een welgemikte combinatie te presteren van Doe Het Zelf en, laat ons niet lachen, Anarchie. Stiekum schilderijtjes tekenen in dure hotelkamers heeft wat ons betreft niks met verbouwen te maken, wat de opperstoner (heeft niks met bakstenen van doen, nvdr) ook moge beweren.
Hierbij doet Verbouw Jezelf (VJ) een positief en verregaand voorstel om èchte verbouwingen uit te voeren telkenmale je het genoegen hebt een hotelkamer te mogen bezoeken. Plaats gerust een extra lavabo, een paar priezen, toiletten, roltrappen en al wat van nut kan zijn voor wie dan ook, zeker gehandicapten of mensen die blind zijn. Het dagelijkse behoeften-trefwoord lijkt me duidelijk: Altijd Prijs!

Een paar extra weetjes voor éénieder van jullie allen:

-de naam lavabo komt van Lars Van Bombast, gitarist bij een ons totaal onbekende Belgische groep. Lars stond ervoor bekend des avonds, als het laat was, in zijn slaapkamer en potdicht van het genadeloze zuipen, de persoonlijke piel met voorkeur en graagte te leggen in het bakje waar hij normaliter zijn grote paardenbek poetste. Zo vonden de vele liters fluitsap een vlotte weg naar de riolering.

-Jos Homme probeert al jaren bouwmaterialen te verwerken in zijn vele groepsnamen, maar een echte klusser zal hij nooit worden. Queens Of The STONE Age, iemand? Eagles Of Death METAL, halloooow? En dan natuurlijk de meest doorzichtige, maar uit de puurste dommigheid foutief gespelde: Kyuss. Dichter bij Kluss zal hij nooit komen, daar zullen wij hier bij VJ persoonlijk voor zorgen.

-Deze klus voerden wij reeds zelf uit: