Dead Stop?

Nu we hier bij B.O. (Beste Ooit) iets meer buiten komen, overvalt ons menigmaal een nieuwtje dat geenieder buitenom dit kanaal zou te weten kunnen gekomen zijn. Noem het voor het gemak een scoop, exclusiefje oftewel in alle vertrouwen medegedeelde roddel. In dit geval handelt het om de ons inziens wel errug betwijfelbare praat als zou de beste Europese hardcoreband ooit, Dead Stop, een reünie doen op de dag voor oudjaar/niefjaar. Een snelle google-beurt leert ons dat dat weetje klopt als een paal, akkoord, maar wat dan met de ons eerder bereikte, fotografisch ondersteunde waanzinnigheid dat Gertje en Lino tesamen een electro-disco project klaarstomen? Weet iemand van jullie trouwens de naam van dit kleurrijke dance-duo? En wat vindt de rest van Dead Stop hiervan? Graag snel antwoord in de commentaarsectie!

Epitalady

We vernamen hier net bij B.O. (Beste Ooit) het gerucht als zou er een revolutionair nieuwe werkwijze om dikke shawarmarollen kaal te scheren op de Turkse markt worden ontwikkeld, één waarbij het scheermachien in kwestie een epilady zou zijn, die dan tigilitijd ook het betreffende vlees in kleine stukjes zou verhakselen en net door haar iets brutere manier van tekeergaan de shawarma dat beetje meer smaak zou geven. Kan iemand van onze lezers deze roddel bevestigen dan wel de kop in drukken? Goeie dank.

Mary Aurory Sorry

Niet bepaald van het bovenmenselijke nivo van Kak Op Flik, deed de wilde spuiter A.E. toch een verdienstelijke poging om de verloederende buurt die uit gemakzucht Klein Turkije wordt genoemd een beetje op te fleuren. Wat hij duidelijk niet begrepen had was dat zijn boodschap iets minder maatschappelijke relevantie had dan de bovenvermelde revolutionaire slogan, sommige mensen denken immers en ook immer dat hun eigen duffe leven altijd, al waren het kleine, raakvlakjes heeft met dat van De Anderen, een onduidelijk grote groep personen waarmee ook een cultfiguur als Piet Huysentruyt zijn eigen grenzen wel eens durft af te baekelandt. Zoals pakweg de toetsenist Elton John reeds aangaf is sorry soms het hardste woord, dus in zekere zin was de hoop van A.E. misschien te begrijpen, maar de bizarre keuze voor de naam Mary Aurory heeft onvertwijfeld heel wat mensen verdwaasd doen fronsen, omdat het eigenlijk niet echt een naam is, het zijn er meer specifiek twee in feite. Nu zouden wij hier bij B.O. (Beste Ooit) niet onszelf die naam toegedicht hebben, moesten we niet de langste arm hebben om dikke scoops te pakken te krijgen, dus we kunnen hierbij de ware toedracht van de story grijnzend in jullie kop kwakken, zelfvoldaan maar ook gewoon tevreden over De Ontsluiering Van Een Waarheid.

A.E. is namelijk een vrouw.

Haar vriend, zijn identificatiegegevens doen er verder niet toe, had al maandenlang naast de pot liggen pissen met een dame genaamd Aurory. Op een gegeven nacht besloot A.E. dan maar eens lekker zelf te gaan rondspuiten in de stad, haar eigen man parodiërend en al zoekend naar wraak, vastberaden op een strategische plaats een klare boodschap achter te laten aan haar rondsmousende wederhelft. Het is u ondertussen waarschijnlijk al duidelijk geworden dat A.E.'s kennis van de Angelsaksische taligheid niet bijzonder was, dus de boodschap "Marry Aurory Sorry" ("Trouw maar met Aurory, sorry" en die sorry was uiteraard bedoeld aan de bewoners van het betreffende pand) zou forever de graffiti-geschiedenisboeken ingaan als een verzoeningspoging van een een man naar zijn geliefde toe. Niks is echter minder waar.

Extreme Dieren

Welke rechtsgeaarde persoonlijkheid nam ooit geen deel aan derderangs doch groepsgewijze vermakelijkheid als daar is een jeugdbewegink, in eender welk een kortgebroekte vorm ook want wij hier bij BO (Beste Ooit) doorzien nogal snel de gelijkenis in luid brallende vijandskampen. Een aantal van de bekendere koppen bleek toendertijd alvast gezegend met weldoordacht totemgedoe, een kleine greep daaruit alhier:

Bruine Beer









Vlaamse Gaai









Rechtse Aap












Wat niemand van de laatstgenoemde Rechtse Aap trouwens ooit te weten kwam, bij deze dus een vette scoop oftwel wereldunieke uitvinding is het volgende meer-dan-weetje: Karel Dillen adopteerde ooit een jonge Afrikaan teneinde het feit dat hij een diep-bruinjoekel was op onmenselijke wijze te verdoezelen. De jongen, Joris Dillen, verkastte echter al snel naar de States en kwam er als politiek vluchteling in aanraking met de stijl van de straten, waar heel wat mensen ook echt thuishoren. Met als pseudoniem J Dilla (of ook: Jay Dee) sloeg hij er zowaar in het tot een invloedrijke figuur te schoppen in de hiphop scene. Van zijn avontuur in de Vlaamsche familie echter geen spoor bij Wikipedia, maar dat zal bij deze wel rechtsgezet zijn.

Beste Etymologie Ooit

- Etienne Verhoeven is de eigenaar/oprichter van de door iedereen op weg naar al wat noordelijk en Hollands is ooit gepasseerde E10 Hoeve te Brecht. Weinig inventief, eerder gezegd.

- Posh Spice is een zak kruiden.

- Een frangipane(-ke) komt eigenlijk van een "Frans Japannerke", een puur in lichaamslengte bekeken kleine Oriëntaalse persoon die in Frankrijk is komen wonen. De cake is het Franse ondergedeelte (le cake) en de blinkende bovenkant doet dagdromers herinneren aan die mooie rijzende zon (=Japan).

Harry Bogers

Een kinderhand, hoe onschuldig ook, is laten-we-zeggen sneller gevuld dan een andere, dat kunnen wij als buurland van Wallonië tot onze scha en schande wàt vakelijk ondervinden. Rad van geest als sommigte zelfstandige ondernemers zijn, was ook de in Wuustwezel geboren en getogen Harry Bogers nooit vies van enig geldgewin op de kop van minderheidsgroeperingen, in dit geval de kleine spruit oftewel het zoetbekje van beperkte leeftijd. In ware pop art stijl moest zijn merknaam het tweede woord worden dat bengels na "mama" zouden uitspreken, waarom daarbij trouwens verder zoeken dan een man zijn persoonlijk paspoort, meestal te vinden in de nabijheid van de achterkant? Harry Bogers werd Haribo en het geroffel van poet in de Wezelse broekzak was nauwelijks nog te verdragen. Bergen respijt van Beste Ooit (BO) voor deze Noordkempense goudhaan.

Chewbakkes

Dat George Lucas een vuile racist was, werd hier bij Beste Ooit als een soortement algemene kennis beschouwd, de simpele Hollywoodheld liet daarbij doorheen de jaren iets te deurzichtig in de persoonlijke raskaarten kijken door zijn Space simpelweg op te delen in een Dark Side (slecht) en een De Fors (bruutgebouwd maar goed). Door een eenvoudige denkoefening, iets waar we ons normaliter niemaals aan wagen -je weet maar nooit wat je op het spel zet- werd ons echter buiten de reeks bekende grofheden (Prins Leo is een man, Dark Vader heeft een masker op, Luk Skywalker is Kleine Sjat) een feit met een breder cultureel belang duidelijk. Volg ons even mee: Chewbacca Chewmaica Jamaïca. Een tekeningetje hoeven we er vast niet bij te maken. Volgens de Jos Lucas is een zwarte een vuile aap en lachen maar. Echt niet okee.

Kak op flik

Als men zich hier beseffend bedenkt dat het je maar zal overkomen en dat daaraan gekoppeld de inspiratie niet ten allen tijde vers gereed zit in de hand, dan is het niet zelden al mijmerend aan den genaamde St*f Van M*chelen, laten we hem voor de onduidelijkheid -de politie heeft tenslotte ook een verbinding met mijn internet- Staf noemen, verre van goed maar nog steeds even dicht bij duidelijkheid voor zijn naaste vrienden en familie, allen vermoedelijk niet gezegend met een kabel vol wereldwijdse lekkernij zoals uzelf en toch zeker genoeg tot uw erotische lokale verbeelding sprekend, want de held is de fiere auteur van niet enkel die ene halfvolle wijnfles richting een zomerse ATV-reporter, maar ook en daarom van de vermeldingspartij bij Beste Ooit, de enige ware auteur van Antwerpens beste piece ooit: KAK OP FLIK. Te situeren ergens in de buurt van de Groenplaats en ons inziens historisch ook in de woelige nadagen van de grunge, waarin Kurt Cobain de mooie pracht des vandalismens in de vorm van een steen in het aangezicht van een politieagent stickergewijs bezong, moest de genaamde Staf (sic) zijn eigenwijze duit in de oproerzak doen en kon hij niks beter verzinnen dan de bovenstaande snede, het niveau van de wildspuitersscene daarmee op z'n dooie eentje naar de eenzaamste hoogte ooit trekkend. Hoeveel maal er sindsdien op flik gekakt is, je wil het niet weten. Respect dus.

Jef Galet

Als ontmaskeren den tweede aard is, doorzie je al snel de zelf-exotisering van volksfiguren. In een eerdere post werd zo het ware gezicht van Mario Pollowski ook wel Mauro Pawlowski, oftewel de oervlaming Mark Pauwels, tentoongesteld aan de waarheidsschandpaal. Niks mis, zul je denken, de kleine muziekzelfstandige moet ook zijn boterham verdienen, maar bij al te grove leugenarij dien je soms teneinde een hellend vlak te vermijden je burgerlijke verantwoordelijkheid nemen.
In dit tweede geval dienen we helaas de nepmarokkaan Cheb Khaled te ontsluieren om zo zijn ware Vlaamse aard uit smeren op die dikke plak blogbrood Beste Ooit. Cheb Khaled heet eigenlijk weinig meer dan Jef Peeters, die als Jef Galet gedurende zowat de hele jaren zeventig grote wafelsier maakte op marktkramen en foren allerlei. In de gevaarlijke jaren tachtig ontdekte de arme man echter een combinatie van het abonnement op de zonnebank, bruinen zonder zon en de populariteitsstijging van alles wat rook naar Noordafrikaans. Eén en één is meer dan twee dacht de slinkse sloeber en Cheb Khaled was geboren en getogen, achteraf en nog steeds meer dan menige festivalweide verblijdend met z'n gezaag over Aïsha (een ingekleurd verhaal over z'n buurvrouw Ilse). Fuck that, bij deze.

Charmezanger Inc.

Charmeanger Inc. wierp ergens in het begin van deze eeuw een dikke pluk lekkernij in het hoenderhok der kleinkunst om op die wijze decoratiegewijs een soort van smierige slachtroom op de overigens al errug heerlijke lokale talent-taart te voldoen. In zijn finale (en een finale was het) nieuwsbrief ging de halve pfaff Sam Gooris aan de slag met zijn Big Brother For Vips-kornuit Luc Steeno, in een smeuïge battle om ten allen prijze nog wat extra televote stemmen vanuit het Vlaamse kijkerslandschap binnen te draaien, want een sms'je kost tenslotte toch niet veel geld. Yo!

Zondag 15 april 2001:

“Gene krot, wel prot!” Dat zei Sam Gooris bij zijn aankomst over het Big Brother-huis. De sympathieke Mechelse scheper is een hond en dat vlot Sammeke goor is, dat wisten we al langer, maar onze soepele Mechelse knul ontpopte zich - als leutigerd van dienst - vrijwel onmiddellijk tot dé kandidaat om Big Brother VIP te winnen. Wij infiltreerden op slinkse wijze in het huis en vroegen Sam om een exclusief nummertje klaar te stomen voor deze week. Tofferd Sam stond er echter op om ook Luc Steeno deel te laten nemen in het project. Na enig braingestorm werd duidelijk dat het een good ol’ hiphop-onderonsje zou worden. Houd je klaar voor “Dr. Sam vs. MC Steeno”, de beste hiphop-freestyle-battle na “Moa Ven Toh” van Will Tura! Met DJ Herrie (van Barneveld) aan de mix: yo yo, here we go!

Sam:
“Yo yo, check da mike! Checkie, mijn hond heet Bleckie...
Mijn naam is Sam, de grootste lekkerd vam Mechelen-Dam,
toffer dan Luc, die ukkepuk uit Dikke Ruk, ja,
met de vingers in het gat, win ik hier dat spel, schat,
mijn Kelly is een dellie, die van Steeno een vellie over beeno,
ik hou van zingen en roppen, vrije stijl met veel moppen,
beter dan Lucske , waarvan komt het volgende stukske.”

Luc:
“Mijn naam is Luc, ik houd van eten, vooral eten uit bluk,
ongezouten spek voor de bek, frikandellen of warme rek,
patatten gekookt, gebakken in ‘t vet, ontbijt op bed,
nee, ik houd niet van honger, geen blad voor de monger,
pro straffe kost, nog nooit nie gesmost, ik heb bereveul dost,
maakt nie uit wat het kost, bij geboef sta ik op post.”

Sam:
“Jot Luc, flink jom, gezeik over boeven, om mij af te troeven,
ik ben tenminste trouw, ik hou van mijn vrouw, niet zoals jou,
want wat wou je met Betty? Vrouw vergeten, gefrullik aan tettie?
Misschien zelfs minettie? Ik doe nie da, ik ben al bezettie.”

Luc:
“Trouwe Sam, wat een ongelooflijk gezwam, ik houd gewoon van eten,
van vreten en zweten, gekookt of rauw, frut met berenklauw,
houd toch je bek, als kerverse vader, zonder levenservader,
ik ben al oud, heb het soms koud en houd van de vrouwd,
maar mijn favoriete plat is zekers chips (zout)."

Wel wel, Sam Gooris als fidele vent van Kelly Paf en als trotse vader van Shania! Hopelijk bijft hij er in de toekomst de leut in houden! Charmezanger Inc. heeft niet de gewoonte om zich in het debat te mengen, maar hier smeert hij toch wel érrrug veel haar in Lucs boter. Gelukkig weert ouwe Luc zich als een charmezanger op een pensenkermis... Yeah! Tot de volgende!

Die volgende kwam er dus helaas nooit. Wie weet wordt er de komende dagen echter wel een vorige Beste Ooit uit de meezingersmodder getrokken. Kom af!

Dr. Oetker

Eenieders goede vriend Dr. Oetker is dood, pijnlijk genoeg voor immer door het leven bestempeld als De Puddingkoning (zijn openbaar geheimgehouden meug voor dikke billen indachtig). Een rarigheid, want Dr. Oetker, een gynaecoloog van opleiding vandaar den naam, was toch eerder een bekendheid omwille van de beste pizze ooit, scherp geprijsd aan een grofweg geschatte 1,60 Euro?

Lans

Over Lance Armstrong is het laatste woord nog niet vuil gemaakt, daarover bestaat heel wat buiten twijfel. Ten einde ietwat too much Hollywood voor de boerse wielerwereld, enorm vermoedelijk onzuiver wat betreft zijn fluitsap en de daarmee gepaard gaande beroepstechnische inhoudstafels en tot slot de sportsloef van Sheryl Crow, liet Lance al de openbare onmin never aan zijn hart komen en verpletterde hij op de meest duidelijke wijze al wat nog overschoot, ooit. Supersporter Inc was blij een figuur van zijn grootte uit de brand van die toendertijdse week te sleuren en bewierookte zijn met bravoera behaalde overwinningenreeks op de bekende powetische wijze.

Maandag 24 juli 2000:

Mijn naam is Lance, ja echt wel zonder zwans,
voor de wielersport breek ik graag een lans.
Op een bal meer of minder kijk ik niet,
wat voor mij telt is de piet.

Geheel in ‘t geel, mijn voorstel deze maal:
verander de naam van het Franse verhaal.
Je zei vroeger ‘het is de Tour de France’,
maar nu is het nondeju de Tour de Lance!

Mijn naam is Lance en heb ik niet wat sjans?
Een blonde vrouw en een zoontje dat heet Hans.
Mijn arm is strong, mijn kanker overwonnen,
dat allemaal door mij in te smeren bij het zonnen!!

Want van al die kanker krijg je een weke sjanker,
maar ik geef toe, je wordt ook heel wat slanker.
Ik heb bovenal meer plek op mijn zadel,
want mijn ballen zijn zo plat als een dadel.

Vlats!

Door velen flagrantweg begrepen als een grof gesneden uitschuiver van fout formaat, liet Supersporter zich eigenlijk voor een unieke maal van zijn meest menselijke kant zien en deed het donderdag 18 mei 2000 een soort van We Are The SportWorld actie om de slachtoffers van de explosiecocktail in Enschede (NL) te voorzien van wat extra zakgeld om haar taloor gegane sportveld opnieuw te voorzien van alles behalve de overgeschoten grote backlijn. De eerlijkheid gebiedt te verraden dat deze muzikale opvrolijking de overheidsgesubsidieerde "je bent een rund ook al stunt je met vuurwerk"-campagne met de grond van de zaak gelijk maakte en eveneens de filosofisch-organisatorische starter van Live Aid 2005 betekende. Geen lachertje dus, en dat in pre-iTunes-tijden.

Donderdag 18 mei 2000: Hallo allemaal,

omwille van de tragische gebeurtenissen afgelopen weekend, kregen wij hier bij Supersporter een aanvraag van de voorzitter van F.C. Enschede (spreek uit: En-Sche-Dee) om een financiële bijdrage te leveren teneinde de club er terug bovenop te helpen na de ontploffing van zaterdag. Slechts 3 personen van het eerste elftal hebben de klap overleefd en van het veld schiet enkel de grote backlijn over. Aangezien wij erg begripvol zijn en inzien dat er zo niet gesport kan worden hebben wij hier zelf een kort supporters-/aanmoedigingslied in elkaar gevlamd dat als single de markt op zal gesmeten worden om geld te verzamelen voor de Enschedese sporters. Supersport is afzien, dat weten we allemaal, maar als we elkaar kunnen helpen, dan moeten we dat doen.

Sport ze nog en tot de volgende,

Supersporter Inc., 2000.

De pijlen schoten hier heel vrolijk in het rond
Honderden mensen zijn zwaar tot dodelijk verwond
Een armpje minder bij die kinder
Het is voor de eerlijke vinder
Het ligt dan ook zo maar voor het grijpen op de grond!

Boem Bam! De vuurbal komt eraan!
De match is wel heel plotseling gedaan
't Is vuurwerk feest is het eerste wat je dacht
Een polonaise is wat je dus had verwacht!!

Want het is FEEST - in En-Sche-Dee!
Alle buren branden lekker mee!
De geur van barbecue hangt in de straat
Doe mij maar een lekker kinderbil-gebraad!

Een voetbalploeg van een man of drie
daarmee kun je natuurlijk winnen nie
Dus geef ons geld en we kopen een nieuw veld
En met de rest een brandweerslang
Want VLATS BOEM BANG!!!!!!!!!!!!!!

Oei oei, wat een explosief einde, zeg. Hopelijk brengt deze song het nodige geld in de schuif en kunnen de gasten van F.C. Enschede nog lang en gelukkig sporten, want wat wil je nu nog meer in het leven? Een bal en een veld is het enige dat telt!

Hou het tof en denk eraan: een ongeluk zit in een klein hoekje. Vergeet dus nooit je scheenlappen aan te doen.

Tot de volgende,

Supersporter Inc., 2000.

Fred & Rik.

Altijd mooi als schoenverkopers ook bedreven zijn in een sport, zeker als het betrof de in die dagen tot Fredje vervriendelijkte sympathieke spetserstweeling Fred & Rik Deburghgraeve. Het is natuurlijk altijd van een groter gemak als je de taak kan verdelen bij het behalen van de wereld haar titels, dus Fred bleef pakweg rustig in zijn stinker liggen terwijl Rik de vuile natte klus in stukken van 50 meter verdeelde, tot grote onwetendheid van een zowat als internationaal te betitelen groep aanhangers. De grootste scam in de sport, bij ons weten, maar jullie liefhabers zullen middels een comment zeker de Beste Sportscam Ooit aan het licht der herinnering kunnen voldragen. Intussentijd:

Donderdag 11 mei 2000: Ik stop ermee.

Hallo Fred, wat spijtig 't is gedaan
al die keren dat j'er voor bent gegaan
Je dikke pik ging met moeite in die slip
maar met wat tape en elastiek werd dat geflik!

Fredje man, wat wordt het leven droog!
Zonder jou die z'n bakkes voorover boog
Om te duiken in dat vriezend koude sop
Je piemel kromp -ter grootte van een knop!

Maar al dat spetsen dat vond je toch zo fijn
Gedaan met 't scheren - van je bikinilijn
Laat dus maar groeien die haren rond je ballen
Plug in die bass en laat de boxen knallen!!

Want muziek, dat is nog zo'n hobby
Samen met Franky, Freddy en ook Bobby
Zorgde je - voor menige tuutfwietfwiet!
De Shannel Zeero was je grootste favoriet!

Ter afronding nog gauw heel even dit:
Je was simpelweg de beste, Fred, nikswit!

Van Een Leien Dakje

Eerder geslachtelijk voorgekeurd op pielemuizen, bewees Supersporter Inc. ergens eind de jaren negentig (of misschien iets daarna) dat sport ook tof kan zijn, niet in het minst wanneer er hand in hand gebruld worden van die duif die is hier ook of iets degelijks. Kim Clijsters, momentueel enorm aandachtig in de pers, viel de eer echter te beurt om tesamen met heur collega ballenmannen een mooi opgedragen lied te kunnen ondergaan, hier en daar gespijst van schuinigheid en uitstapjes richting voordehandland. Justin Henin en haar vers gerolde pannenkoek Yves-Jacques zijn evenwel enorm tot onze spijt niet van de tennispartij. Het kan niet altijd lovegame zijn, tot slotte.


Donderdag 4 mei 2000: tennis van de bovenste plaank.

Clijsters Kim, wat is hier aan de hand?
Waarom zo'n subtiel fantastische forehand?
Dan nog tegen Anna Kournikova - dikke broo-hooie!
Die zou ik wel eens willen zwatsen over mijne roo-hooie!!

Champignooon!!! Dikken top.
Alles wat een gat heeft moet erop.
En liefst nog niet met te veel haar.
Anna is dan ook nog maar 14 jaar. (=dichterlijke vrijheid)

Maar terug naar Kim, met de name Clij-hijsters.
Een lekkere smoele en elegant als lij-hijsters.
Of ook de lekkere blondine - Els Callens:
Wat is het lekker wat zij doet met de ballens!

Laurence Courtois van de Vlonders kan niet pra-haten
Daarom vind ik haar de minste van de troep
Ek geb heprobeert wat zi zeejt te vertalen la-haten
Maar 't is niet gelukt, dus ik kijk dan naar haar poep!

Ik zou wel willen dat het mijn ballen wa-haren
en dat ik billenkoek kreeg van hun raket
Met hun forehand als handkar en met de sna-haren
zou ik gewillig gebonden zijn aan hun bed.

Of stel je voor: een partijtje stoeien op gra-vel
met al die harde korrels al schurend tussen je spel!
En Kim en Els en Laurence in een trio van jewel!
De scheids zegt 'silence', maar ik roep 'de FOK OFF, DEL!'