Een Nieuwe Wereld

De Algemene Beste Ooit Vergadering nam zelden met een dermate unaniemheid het volgende voorslag aan ter verbetering van de orde van De Aarde. Ons voorstel naar BP en bij uitbreiding naar de genaamde Barack Obama toe is om het sowieso al ietwat overgedreven Latijns-Amerikaanserige Spaans-Portugese stiefeiland te schenken aan de Golf Van Mexico teneinde de aldaar ontstane olieplek te absorberen ofte verdoezelen. Rouwig zal geen Europese man zijn omwille van dit kleinste verlies: het uitzicht vanop de Pyrineeën wordt mooier, de golven in Cannes hoger en de geo-politieke openheid naar de rest van de wereld toe letterlijk groter. Spanjolen kunnen bovendien in hun vettige tappas ("tap" betekent eten in het Catalaans, "pas" geen in het Frans) heel wat van de overtollige olie verwerken. Daarenboven is Europa verlost van Benidorm, de Eta, stierenvechten, Gaudi en siësta's, een in tijden van crisis sowieso omstreden geraakte luierikenbezigheid. De stemming is reeds gebeurd in feite, de beslissing genomen, dus gelieve nota te nemen van deze onomkeerbare verbetering en uw atlassae aan te passen. En dat zonder dank overigens.

Benen Kort

Het Plan Is Veranderd

Niet om de fileproblemen op te lossen of zo, maar men heeft net beslist dat Linkeroever (for the English: Leftover) wordt vervangen door een jong gebergte allah de Alpen en dat er vanop de Antwerpse Suikerrui, sowieso al Vlaanderens number one apres-ski boulevard, een skilift vertrekt over de river Schelde. De kinderkopkes zullen vervangen worden door omgedraaide borstels, bier piegelen en de polonaise dansen kan in verschillende bars, onder andere een nieuw op te richten etablissement De Lange Wapper, waar je een sneeuwveger bier kunt bestellen (tien stuks) voor de democratische prijs van negen keer ééntseventig tel maar uit (met name je winst). Als er meer nieuwigheden te melden vallen over dit monsterproject hoortuut uiteraard via uw fax met de binnenwereld: Beste Ooit (B.O.). Brainstorming wordt aangemoederd, in de vorm van een comment bijvoorbeeld. Uw stadsdiensten lezen namelijk mee om de toekomst, Het Verre Heden, de vorm van mooiheid te bezorgen.

Cheesecrack

Nu het weer stilaan kouder wordt, dient de zich door middel van het verkopen van heur lichaam aan de kost komende vrouw zich weer zoetjesaan beginnen voorbereiden op wat een winter heet en meer bepaald dat het dan koud is ook, des te meer. Voorzien van grote oren en poten om nieuwigheidskost van velerlei slag als dikke pieren te vissen uit de neus die maatschappij heet, viel ons bij Beste Ooit (B.O.) diesmaal het nieuwtje ten gehore dat er tijdens het koudste eindejaarsseizoen van het betreffende jaar 2008 wel eens een finale doorstoot zou kunnen geforceerd worden van het reeds enkele jaargetijden in de ondergrond van etens-etablissementen aangezette trendje van de "cheesecrackhoererij". De stap van crack naar cheesecrack is natuurlijk maar te vergelijken met die van bier naar pakweg mazoet, dus inhoudelijk zijn we, algemeen gesproken, volledig mee in de soms simpele wegeltjes naar de oplossing voor een praktisch probleem als het financiële. Waar we hier echter toch een verdere nood aan hebben is de verduidelijking van hoe het er aan toegaat, in de zo exact mogelijke zin en concreet bedoeld dan wel. Werkt de hoer in kwestie in de frituur en vraagt ze mannen -ietwat opdringerig, kunnen we ons voorstellen- of ze misschien ook zin hebben in een cheesecrack, daarbij voorzien van een veelzeggend ondeugende glimlach en wijzend naar de advertentie voor het product? Of wordt deze gloednieuwe vorm van prostitutie bedreven op de meer sluikse manier door middel van het/de enkel door de geïnformeerden begrepen paswoord/wachtwoord/handeling des bestellens van de cheesecrack, waarna de aan de toog geleunde dame van plezier de behoevende man -misschien een twintigtal seconden later, dus onopvallend voor de meerderheid der onwetende overschot van klanten- volgt om vervolgens de vuile klus te klaren? Kun je als klant eventuele raciale voorkeuren duidelijk maken door pakweg als extraatje een bonita te bestellen of een mexicano? Betekent stoofvlees dat je de voorkeur geeft aan de achterdeur? En hoe lang kan je nog ongestraft een kinderfrietje bestellen? Weer heel wat vragerij, me dunkt. Antwoorden dus graag, bij voorkeur van ervaringsdeskundige lezers.

Boycot oproep: Jules Destrooper

Het geluk mag dan voor de familie "Destrooper" weliswaar in een klein koekje zitten, in welk een verre mate een quasi geheel zuiders continent daaronder te lijden heeft gehad, werd natuurlijk fijntjes door de voorvaderen uit het ontstaansverhaal van de zaak geplukt. We hebben het hier, puur wat de periode betreft en ook natuurlijkerwijze de uitvalsbasis, over het West-Vlaanderen van de tweede helft van de negentiende eeuw. Jules Byttebier was een aggressieve armoezaaier uit Ieper die bij gebrek aan beter het koninklijk leger vervoegde om, laten we zeggen, Afrikaanders te ontdoen van alles wat enige waarde had. Het betere koloniale jatwerk, daar spreken we over, gaande van kruiden tot goud tot kurk, rubber en suikerbieten. De vermelde Byttebier maakte al snel naam voor zichzelf als de meest kordate kornuit van het stel en verdiende op zulkse manier de bijnaam Jules Destruction Trooper. Op het onbepaalde moment dat hij de hiel van zijn botin voor de tigste maal in de kop van een Afrikaan stampte, bracht het ontstane ribbelmotief, vermoedelijk in samengang met zijn berenhonger, hem op het -bleek later- geniale idee om wafels te gaan maken, op een commerciële manier uiteraard. De familie "Des(truction)Trooper" zit na meer dan 100 jaar nog steeds opgezadeld met deze op schandelijke wijze tot stand gekomen naam en geen haan die ooit naar deze gitzwarte bladzijde gekraaid heeft, behalve dan uw eigen tot blog veronpersoonlijkte waarheidscommissie Beste Ooit, dus bij deze is er weer heel wat rechtgezet. Een oproep tot boycot van de wafelfamilie "Destruction Trooper" Destrooper lijkt ons geenszins ongepast. Men verspreide dit bericht en gaat over tot de actie!

Bonnie 'Prinz' Billy

Halfslachtige worst daar hebben we hier bij Beste Ooit nooit werkelijk van gemogen, dus met een verwarmd hart verkregen we het bericht als zou Will Oldham dan uiteindelijk toch gezwicht zijn voor het sharisma van Antwerpens kleurrijkste dj, de genaamde Prinz. Exclusief legden we het beslag op de hoes van deze collaboratie, één waar ze in 't stad al sinds de laatste grote oorlog nat van dromen en uitermate uit volledige borst toegebruld door ons allen bij B.O. (Beste Ooit).

If you want to translate this text and the rest of the site to your language, please click the Best Translator Ever on the right side! --->>

Turks Stomabad

Het is de nieuwste hype in wellness-land blijkbaar, maar verder bereikte ons weinig info over deze bruinige nieuwheid. Iemand?

Focus Op De Familie (FODF): Borg

Een onvervalste stortloop aan bekentenissen vervulde onze mailbox de afgelopen werkdagen met sexueel afwijkende lekkernij en meer bepaald de somtijds enigszins waardevolle resultaten daarvan. Nu zal je ons niet horen zeggen dat Stef Bos nog steeds door de wind zou rijden om zijn muse aan de paal te regen, moest hij op de hoogte zijn geweest van deze vuiligheid, maar het gevoel van verantwoordelijkheid hier ten kantore nam weer de bovenhand op die dikke wolk vol kleine histories die het leven soms kan geworden zijn. Het zit zo: "Hop met de kar dan maar en veigen", dacht Tristan 'Zuren' Borg ergens in het zalige decennium van de swingende Sixties, we spreken over het sowieso al ietwat vrijere Scandinavië uiteraard. Gezegend zijnde met het sterkste zaad van pakweg Stockholm, we zeggen maar iets, blies hij vol plezier de Hoofdvogel Melodie uit zijn fluit. Een tweeling krijgen wens je niemand toe, maar voor een gedeelte lijkt het ons hier bij Beste Ooit (B.O.) toch een minstens mentaal soort van keuze te zijn, niet? Doet er niet toe, Ingmar en Björn waren daar dan toch, dus een naam geven is het minste wat je kan doen, onder andere vanuit de mooie princiepskwestie dat je een gegeven paard nooit in de bek mag schijten. En om het kort te houden, want het wordt al wat later en de avond kan verrassen: Ingmar was de pannekoek, Björn de sportkop. Ingmar liet de piel eraf naaien en werd Ingeborg, Björn werd het fenomeen Björn Borg, übermannelijke ballenprins en designer van het strakkere slipwerk. Een hele grote snor zat er niet in de Familie Borg, maar het kan niet overal gaan zoals overal. Sorry, Stef.

Focus Op De Familie (FODF): Pfaff

Een zelfs onder de radar van Wikipedia gebleven kennis is de bloedlink tussen de Baaierse Jean-Michel Paff en de Fransvrouw Edith Piaff (=artiestennaam, né Eddy Pfaff). Terwijl heur zoon in allerlei Ecken gedoken is um menige Ballen te packen, stond madame rustig podia te vullen met persoonlijkheid. Door middel van dit kiekje uit het familiearchief is echter alle afleidingsrook finaal weggezogen dankzij die grote dampkap die Beste Ooit (B.O.) in feite altijd al is geweest. Graag gedaan, zou ik zeggen.

Dead Stop?

Nu we hier bij B.O. (Beste Ooit) iets meer buiten komen, overvalt ons menigmaal een nieuwtje dat geenieder buitenom dit kanaal zou te weten kunnen gekomen zijn. Noem het voor het gemak een scoop, exclusiefje oftewel in alle vertrouwen medegedeelde roddel. In dit geval handelt het om de ons inziens wel errug betwijfelbare praat als zou de beste Europese hardcoreband ooit, Dead Stop, een reünie doen op de dag voor oudjaar/niefjaar. Een snelle google-beurt leert ons dat dat weetje klopt als een paal, akkoord, maar wat dan met de ons eerder bereikte, fotografisch ondersteunde waanzinnigheid dat Gertje en Lino tesamen een electro-disco project klaarstomen? Weet iemand van jullie trouwens de naam van dit kleurrijke dance-duo? En wat vindt de rest van Dead Stop hiervan? Graag snel antwoord in de commentaarsectie!

Epitalady

We vernamen hier net bij B.O. (Beste Ooit) het gerucht als zou er een revolutionair nieuwe werkwijze om dikke shawarmarollen kaal te scheren op de Turkse markt worden ontwikkeld, één waarbij het scheermachien in kwestie een epilady zou zijn, die dan tigilitijd ook het betreffende vlees in kleine stukjes zou verhakselen en net door haar iets brutere manier van tekeergaan de shawarma dat beetje meer smaak zou geven. Kan iemand van onze lezers deze roddel bevestigen dan wel de kop in drukken? Goeie dank.

Mary Aurory Sorry

Niet bepaald van het bovenmenselijke nivo van Kak Op Flik, deed de wilde spuiter A.E. toch een verdienstelijke poging om de verloederende buurt die uit gemakzucht Klein Turkije wordt genoemd een beetje op te fleuren. Wat hij duidelijk niet begrepen had was dat zijn boodschap iets minder maatschappelijke relevantie had dan de bovenvermelde revolutionaire slogan, sommige mensen denken immers en ook immer dat hun eigen duffe leven altijd, al waren het kleine, raakvlakjes heeft met dat van De Anderen, een onduidelijk grote groep personen waarmee ook een cultfiguur als Piet Huysentruyt zijn eigen grenzen wel eens durft af te baekelandt. Zoals pakweg de toetsenist Elton John reeds aangaf is sorry soms het hardste woord, dus in zekere zin was de hoop van A.E. misschien te begrijpen, maar de bizarre keuze voor de naam Mary Aurory heeft onvertwijfeld heel wat mensen verdwaasd doen fronsen, omdat het eigenlijk niet echt een naam is, het zijn er meer specifiek twee in feite. Nu zouden wij hier bij B.O. (Beste Ooit) niet onszelf die naam toegedicht hebben, moesten we niet de langste arm hebben om dikke scoops te pakken te krijgen, dus we kunnen hierbij de ware toedracht van de story grijnzend in jullie kop kwakken, zelfvoldaan maar ook gewoon tevreden over De Ontsluiering Van Een Waarheid.

A.E. is namelijk een vrouw.

Haar vriend, zijn identificatiegegevens doen er verder niet toe, had al maandenlang naast de pot liggen pissen met een dame genaamd Aurory. Op een gegeven nacht besloot A.E. dan maar eens lekker zelf te gaan rondspuiten in de stad, haar eigen man parodiërend en al zoekend naar wraak, vastberaden op een strategische plaats een klare boodschap achter te laten aan haar rondsmousende wederhelft. Het is u ondertussen waarschijnlijk al duidelijk geworden dat A.E.'s kennis van de Angelsaksische taligheid niet bijzonder was, dus de boodschap "Marry Aurory Sorry" ("Trouw maar met Aurory, sorry" en die sorry was uiteraard bedoeld aan de bewoners van het betreffende pand) zou forever de graffiti-geschiedenisboeken ingaan als een verzoeningspoging van een een man naar zijn geliefde toe. Niks is echter minder waar.

Extreme Dieren

Welke rechtsgeaarde persoonlijkheid nam ooit geen deel aan derderangs doch groepsgewijze vermakelijkheid als daar is een jeugdbewegink, in eender welk een kortgebroekte vorm ook want wij hier bij BO (Beste Ooit) doorzien nogal snel de gelijkenis in luid brallende vijandskampen. Een aantal van de bekendere koppen bleek toendertijd alvast gezegend met weldoordacht totemgedoe, een kleine greep daaruit alhier:

Bruine Beer









Vlaamse Gaai









Rechtse Aap












Wat niemand van de laatstgenoemde Rechtse Aap trouwens ooit te weten kwam, bij deze dus een vette scoop oftwel wereldunieke uitvinding is het volgende meer-dan-weetje: Karel Dillen adopteerde ooit een jonge Afrikaan teneinde het feit dat hij een diep-bruinjoekel was op onmenselijke wijze te verdoezelen. De jongen, Joris Dillen, verkastte echter al snel naar de States en kwam er als politiek vluchteling in aanraking met de stijl van de straten, waar heel wat mensen ook echt thuishoren. Met als pseudoniem J Dilla (of ook: Jay Dee) sloeg hij er zowaar in het tot een invloedrijke figuur te schoppen in de hiphop scene. Van zijn avontuur in de Vlaamsche familie echter geen spoor bij Wikipedia, maar dat zal bij deze wel rechtsgezet zijn.

Beste Etymologie Ooit

- Etienne Verhoeven is de eigenaar/oprichter van de door iedereen op weg naar al wat noordelijk en Hollands is ooit gepasseerde E10 Hoeve te Brecht. Weinig inventief, eerder gezegd.

- Posh Spice is een zak kruiden.

- Een frangipane(-ke) komt eigenlijk van een "Frans Japannerke", een puur in lichaamslengte bekeken kleine Oriëntaalse persoon die in Frankrijk is komen wonen. De cake is het Franse ondergedeelte (le cake) en de blinkende bovenkant doet dagdromers herinneren aan die mooie rijzende zon (=Japan).

Harry Bogers

Een kinderhand, hoe onschuldig ook, is laten-we-zeggen sneller gevuld dan een andere, dat kunnen wij als buurland van Wallonië tot onze scha en schande wàt vakelijk ondervinden. Rad van geest als sommigte zelfstandige ondernemers zijn, was ook de in Wuustwezel geboren en getogen Harry Bogers nooit vies van enig geldgewin op de kop van minderheidsgroeperingen, in dit geval de kleine spruit oftewel het zoetbekje van beperkte leeftijd. In ware pop art stijl moest zijn merknaam het tweede woord worden dat bengels na "mama" zouden uitspreken, waarom daarbij trouwens verder zoeken dan een man zijn persoonlijk paspoort, meestal te vinden in de nabijheid van de achterkant? Harry Bogers werd Haribo en het geroffel van poet in de Wezelse broekzak was nauwelijks nog te verdragen. Bergen respijt van Beste Ooit (BO) voor deze Noordkempense goudhaan.

Chewbakkes

Dat George Lucas een vuile racist was, werd hier bij Beste Ooit als een soortement algemene kennis beschouwd, de simpele Hollywoodheld liet daarbij doorheen de jaren iets te deurzichtig in de persoonlijke raskaarten kijken door zijn Space simpelweg op te delen in een Dark Side (slecht) en een De Fors (bruutgebouwd maar goed). Door een eenvoudige denkoefening, iets waar we ons normaliter niemaals aan wagen -je weet maar nooit wat je op het spel zet- werd ons echter buiten de reeks bekende grofheden (Prins Leo is een man, Dark Vader heeft een masker op, Luk Skywalker is Kleine Sjat) een feit met een breder cultureel belang duidelijk. Volg ons even mee: Chewbacca Chewmaica Jamaïca. Een tekeningetje hoeven we er vast niet bij te maken. Volgens de Jos Lucas is een zwarte een vuile aap en lachen maar. Echt niet okee.

Kak op flik

Als men zich hier beseffend bedenkt dat het je maar zal overkomen en dat daaraan gekoppeld de inspiratie niet ten allen tijde vers gereed zit in de hand, dan is het niet zelden al mijmerend aan den genaamde St*f Van M*chelen, laten we hem voor de onduidelijkheid -de politie heeft tenslotte ook een verbinding met mijn internet- Staf noemen, verre van goed maar nog steeds even dicht bij duidelijkheid voor zijn naaste vrienden en familie, allen vermoedelijk niet gezegend met een kabel vol wereldwijdse lekkernij zoals uzelf en toch zeker genoeg tot uw erotische lokale verbeelding sprekend, want de held is de fiere auteur van niet enkel die ene halfvolle wijnfles richting een zomerse ATV-reporter, maar ook en daarom van de vermeldingspartij bij Beste Ooit, de enige ware auteur van Antwerpens beste piece ooit: KAK OP FLIK. Te situeren ergens in de buurt van de Groenplaats en ons inziens historisch ook in de woelige nadagen van de grunge, waarin Kurt Cobain de mooie pracht des vandalismens in de vorm van een steen in het aangezicht van een politieagent stickergewijs bezong, moest de genaamde Staf (sic) zijn eigenwijze duit in de oproerzak doen en kon hij niks beter verzinnen dan de bovenstaande snede, het niveau van de wildspuitersscene daarmee op z'n dooie eentje naar de eenzaamste hoogte ooit trekkend. Hoeveel maal er sindsdien op flik gekakt is, je wil het niet weten. Respect dus.

Jef Galet

Als ontmaskeren den tweede aard is, doorzie je al snel de zelf-exotisering van volksfiguren. In een eerdere post werd zo het ware gezicht van Mario Pollowski ook wel Mauro Pawlowski, oftewel de oervlaming Mark Pauwels, tentoongesteld aan de waarheidsschandpaal. Niks mis, zul je denken, de kleine muziekzelfstandige moet ook zijn boterham verdienen, maar bij al te grove leugenarij dien je soms teneinde een hellend vlak te vermijden je burgerlijke verantwoordelijkheid nemen.
In dit tweede geval dienen we helaas de nepmarokkaan Cheb Khaled te ontsluieren om zo zijn ware Vlaamse aard uit smeren op die dikke plak blogbrood Beste Ooit. Cheb Khaled heet eigenlijk weinig meer dan Jef Peeters, die als Jef Galet gedurende zowat de hele jaren zeventig grote wafelsier maakte op marktkramen en foren allerlei. In de gevaarlijke jaren tachtig ontdekte de arme man echter een combinatie van het abonnement op de zonnebank, bruinen zonder zon en de populariteitsstijging van alles wat rook naar Noordafrikaans. Eén en één is meer dan twee dacht de slinkse sloeber en Cheb Khaled was geboren en getogen, achteraf en nog steeds meer dan menige festivalweide verblijdend met z'n gezaag over Aïsha (een ingekleurd verhaal over z'n buurvrouw Ilse). Fuck that, bij deze.

Charmezanger Inc.

Charmeanger Inc. wierp ergens in het begin van deze eeuw een dikke pluk lekkernij in het hoenderhok der kleinkunst om op die wijze decoratiegewijs een soort van smierige slachtroom op de overigens al errug heerlijke lokale talent-taart te voldoen. In zijn finale (en een finale was het) nieuwsbrief ging de halve pfaff Sam Gooris aan de slag met zijn Big Brother For Vips-kornuit Luc Steeno, in een smeuïge battle om ten allen prijze nog wat extra televote stemmen vanuit het Vlaamse kijkerslandschap binnen te draaien, want een sms'je kost tenslotte toch niet veel geld. Yo!

Zondag 15 april 2001:

“Gene krot, wel prot!” Dat zei Sam Gooris bij zijn aankomst over het Big Brother-huis. De sympathieke Mechelse scheper is een hond en dat vlot Sammeke goor is, dat wisten we al langer, maar onze soepele Mechelse knul ontpopte zich - als leutigerd van dienst - vrijwel onmiddellijk tot dé kandidaat om Big Brother VIP te winnen. Wij infiltreerden op slinkse wijze in het huis en vroegen Sam om een exclusief nummertje klaar te stomen voor deze week. Tofferd Sam stond er echter op om ook Luc Steeno deel te laten nemen in het project. Na enig braingestorm werd duidelijk dat het een good ol’ hiphop-onderonsje zou worden. Houd je klaar voor “Dr. Sam vs. MC Steeno”, de beste hiphop-freestyle-battle na “Moa Ven Toh” van Will Tura! Met DJ Herrie (van Barneveld) aan de mix: yo yo, here we go!

Sam:
“Yo yo, check da mike! Checkie, mijn hond heet Bleckie...
Mijn naam is Sam, de grootste lekkerd vam Mechelen-Dam,
toffer dan Luc, die ukkepuk uit Dikke Ruk, ja,
met de vingers in het gat, win ik hier dat spel, schat,
mijn Kelly is een dellie, die van Steeno een vellie over beeno,
ik hou van zingen en roppen, vrije stijl met veel moppen,
beter dan Lucske , waarvan komt het volgende stukske.”

Luc:
“Mijn naam is Luc, ik houd van eten, vooral eten uit bluk,
ongezouten spek voor de bek, frikandellen of warme rek,
patatten gekookt, gebakken in ‘t vet, ontbijt op bed,
nee, ik houd niet van honger, geen blad voor de monger,
pro straffe kost, nog nooit nie gesmost, ik heb bereveul dost,
maakt nie uit wat het kost, bij geboef sta ik op post.”

Sam:
“Jot Luc, flink jom, gezeik over boeven, om mij af te troeven,
ik ben tenminste trouw, ik hou van mijn vrouw, niet zoals jou,
want wat wou je met Betty? Vrouw vergeten, gefrullik aan tettie?
Misschien zelfs minettie? Ik doe nie da, ik ben al bezettie.”

Luc:
“Trouwe Sam, wat een ongelooflijk gezwam, ik houd gewoon van eten,
van vreten en zweten, gekookt of rauw, frut met berenklauw,
houd toch je bek, als kerverse vader, zonder levenservader,
ik ben al oud, heb het soms koud en houd van de vrouwd,
maar mijn favoriete plat is zekers chips (zout)."

Wel wel, Sam Gooris als fidele vent van Kelly Paf en als trotse vader van Shania! Hopelijk bijft hij er in de toekomst de leut in houden! Charmezanger Inc. heeft niet de gewoonte om zich in het debat te mengen, maar hier smeert hij toch wel érrrug veel haar in Lucs boter. Gelukkig weert ouwe Luc zich als een charmezanger op een pensenkermis... Yeah! Tot de volgende!

Die volgende kwam er dus helaas nooit. Wie weet wordt er de komende dagen echter wel een vorige Beste Ooit uit de meezingersmodder getrokken. Kom af!

Dr. Oetker

Eenieders goede vriend Dr. Oetker is dood, pijnlijk genoeg voor immer door het leven bestempeld als De Puddingkoning (zijn openbaar geheimgehouden meug voor dikke billen indachtig). Een rarigheid, want Dr. Oetker, een gynaecoloog van opleiding vandaar den naam, was toch eerder een bekendheid omwille van de beste pizze ooit, scherp geprijsd aan een grofweg geschatte 1,60 Euro?

Lans

Over Lance Armstrong is het laatste woord nog niet vuil gemaakt, daarover bestaat heel wat buiten twijfel. Ten einde ietwat too much Hollywood voor de boerse wielerwereld, enorm vermoedelijk onzuiver wat betreft zijn fluitsap en de daarmee gepaard gaande beroepstechnische inhoudstafels en tot slot de sportsloef van Sheryl Crow, liet Lance al de openbare onmin never aan zijn hart komen en verpletterde hij op de meest duidelijke wijze al wat nog overschoot, ooit. Supersporter Inc was blij een figuur van zijn grootte uit de brand van die toendertijdse week te sleuren en bewierookte zijn met bravoera behaalde overwinningenreeks op de bekende powetische wijze.

Maandag 24 juli 2000:

Mijn naam is Lance, ja echt wel zonder zwans,
voor de wielersport breek ik graag een lans.
Op een bal meer of minder kijk ik niet,
wat voor mij telt is de piet.

Geheel in ‘t geel, mijn voorstel deze maal:
verander de naam van het Franse verhaal.
Je zei vroeger ‘het is de Tour de France’,
maar nu is het nondeju de Tour de Lance!

Mijn naam is Lance en heb ik niet wat sjans?
Een blonde vrouw en een zoontje dat heet Hans.
Mijn arm is strong, mijn kanker overwonnen,
dat allemaal door mij in te smeren bij het zonnen!!

Want van al die kanker krijg je een weke sjanker,
maar ik geef toe, je wordt ook heel wat slanker.
Ik heb bovenal meer plek op mijn zadel,
want mijn ballen zijn zo plat als een dadel.

Vlats!

Door velen flagrantweg begrepen als een grof gesneden uitschuiver van fout formaat, liet Supersporter zich eigenlijk voor een unieke maal van zijn meest menselijke kant zien en deed het donderdag 18 mei 2000 een soort van We Are The SportWorld actie om de slachtoffers van de explosiecocktail in Enschede (NL) te voorzien van wat extra zakgeld om haar taloor gegane sportveld opnieuw te voorzien van alles behalve de overgeschoten grote backlijn. De eerlijkheid gebiedt te verraden dat deze muzikale opvrolijking de overheidsgesubsidieerde "je bent een rund ook al stunt je met vuurwerk"-campagne met de grond van de zaak gelijk maakte en eveneens de filosofisch-organisatorische starter van Live Aid 2005 betekende. Geen lachertje dus, en dat in pre-iTunes-tijden.

Donderdag 18 mei 2000: Hallo allemaal,

omwille van de tragische gebeurtenissen afgelopen weekend, kregen wij hier bij Supersporter een aanvraag van de voorzitter van F.C. Enschede (spreek uit: En-Sche-Dee) om een financiële bijdrage te leveren teneinde de club er terug bovenop te helpen na de ontploffing van zaterdag. Slechts 3 personen van het eerste elftal hebben de klap overleefd en van het veld schiet enkel de grote backlijn over. Aangezien wij erg begripvol zijn en inzien dat er zo niet gesport kan worden hebben wij hier zelf een kort supporters-/aanmoedigingslied in elkaar gevlamd dat als single de markt op zal gesmeten worden om geld te verzamelen voor de Enschedese sporters. Supersport is afzien, dat weten we allemaal, maar als we elkaar kunnen helpen, dan moeten we dat doen.

Sport ze nog en tot de volgende,

Supersporter Inc., 2000.

De pijlen schoten hier heel vrolijk in het rond
Honderden mensen zijn zwaar tot dodelijk verwond
Een armpje minder bij die kinder
Het is voor de eerlijke vinder
Het ligt dan ook zo maar voor het grijpen op de grond!

Boem Bam! De vuurbal komt eraan!
De match is wel heel plotseling gedaan
't Is vuurwerk feest is het eerste wat je dacht
Een polonaise is wat je dus had verwacht!!

Want het is FEEST - in En-Sche-Dee!
Alle buren branden lekker mee!
De geur van barbecue hangt in de straat
Doe mij maar een lekker kinderbil-gebraad!

Een voetbalploeg van een man of drie
daarmee kun je natuurlijk winnen nie
Dus geef ons geld en we kopen een nieuw veld
En met de rest een brandweerslang
Want VLATS BOEM BANG!!!!!!!!!!!!!!

Oei oei, wat een explosief einde, zeg. Hopelijk brengt deze song het nodige geld in de schuif en kunnen de gasten van F.C. Enschede nog lang en gelukkig sporten, want wat wil je nu nog meer in het leven? Een bal en een veld is het enige dat telt!

Hou het tof en denk eraan: een ongeluk zit in een klein hoekje. Vergeet dus nooit je scheenlappen aan te doen.

Tot de volgende,

Supersporter Inc., 2000.

Fred & Rik.

Altijd mooi als schoenverkopers ook bedreven zijn in een sport, zeker als het betrof de in die dagen tot Fredje vervriendelijkte sympathieke spetserstweeling Fred & Rik Deburghgraeve. Het is natuurlijk altijd van een groter gemak als je de taak kan verdelen bij het behalen van de wereld haar titels, dus Fred bleef pakweg rustig in zijn stinker liggen terwijl Rik de vuile natte klus in stukken van 50 meter verdeelde, tot grote onwetendheid van een zowat als internationaal te betitelen groep aanhangers. De grootste scam in de sport, bij ons weten, maar jullie liefhabers zullen middels een comment zeker de Beste Sportscam Ooit aan het licht der herinnering kunnen voldragen. Intussentijd:

Donderdag 11 mei 2000: Ik stop ermee.

Hallo Fred, wat spijtig 't is gedaan
al die keren dat j'er voor bent gegaan
Je dikke pik ging met moeite in die slip
maar met wat tape en elastiek werd dat geflik!

Fredje man, wat wordt het leven droog!
Zonder jou die z'n bakkes voorover boog
Om te duiken in dat vriezend koude sop
Je piemel kromp -ter grootte van een knop!

Maar al dat spetsen dat vond je toch zo fijn
Gedaan met 't scheren - van je bikinilijn
Laat dus maar groeien die haren rond je ballen
Plug in die bass en laat de boxen knallen!!

Want muziek, dat is nog zo'n hobby
Samen met Franky, Freddy en ook Bobby
Zorgde je - voor menige tuutfwietfwiet!
De Shannel Zeero was je grootste favoriet!

Ter afronding nog gauw heel even dit:
Je was simpelweg de beste, Fred, nikswit!

Van Een Leien Dakje

Eerder geslachtelijk voorgekeurd op pielemuizen, bewees Supersporter Inc. ergens eind de jaren negentig (of misschien iets daarna) dat sport ook tof kan zijn, niet in het minst wanneer er hand in hand gebruld worden van die duif die is hier ook of iets degelijks. Kim Clijsters, momentueel enorm aandachtig in de pers, viel de eer echter te beurt om tesamen met heur collega ballenmannen een mooi opgedragen lied te kunnen ondergaan, hier en daar gespijst van schuinigheid en uitstapjes richting voordehandland. Justin Henin en haar vers gerolde pannenkoek Yves-Jacques zijn evenwel enorm tot onze spijt niet van de tennispartij. Het kan niet altijd lovegame zijn, tot slotte.


Donderdag 4 mei 2000: tennis van de bovenste plaank.

Clijsters Kim, wat is hier aan de hand?
Waarom zo'n subtiel fantastische forehand?
Dan nog tegen Anna Kournikova - dikke broo-hooie!
Die zou ik wel eens willen zwatsen over mijne roo-hooie!!

Champignooon!!! Dikken top.
Alles wat een gat heeft moet erop.
En liefst nog niet met te veel haar.
Anna is dan ook nog maar 14 jaar. (=dichterlijke vrijheid)

Maar terug naar Kim, met de name Clij-hijsters.
Een lekkere smoele en elegant als lij-hijsters.
Of ook de lekkere blondine - Els Callens:
Wat is het lekker wat zij doet met de ballens!

Laurence Courtois van de Vlonders kan niet pra-haten
Daarom vind ik haar de minste van de troep
Ek geb heprobeert wat zi zeejt te vertalen la-haten
Maar 't is niet gelukt, dus ik kijk dan naar haar poep!

Ik zou wel willen dat het mijn ballen wa-haren
en dat ik billenkoek kreeg van hun raket
Met hun forehand als handkar en met de sna-haren
zou ik gewillig gebonden zijn aan hun bed.

Of stel je voor: een partijtje stoeien op gra-vel
met al die harde korrels al schurend tussen je spel!
En Kim en Els en Laurence in een trio van jewel!
De scheids zegt 'silence', maar ik roep 'de FOK OFF, DEL!'

Vol-Au-Vent

Een titel hoeft niet Luc Perséval iets van doen te hebben met de inhoud, dus een uitschuiver was vandaag misschien niet ongepast, dachten wij hier zo, bij B.O.. In onze nietsontzienende pogink de Supersportergeschiedenis als een dikke speer te verschrijven, vandaag een ietwat specialistische gooi die indertijd gedaan werd om het rampetampen oftewel den von billegank ook tot een sport te verlagen, middels een zelfgeschreven tribute aan/door Madonna Cicciona of hoe heet ze, ten tijde van heur zwangerschap d.m.v. Guy Ritchie. Rocco heette het toenmalig uitgescheten menneke en als dat geen mooie eventuele link zou kunnen zijn naar het blootstellen van een ander archief dat wij hier fulltime warm zitten te houden: de Charmezanger. Maar eerst nog deze vuiligheid.

"Dinsdag 21 maart 2000: Unlike a virgin.

Guy Ritchie, de vette kloot japzak
reej met Madonna heelder pannen van het dak
het zaad zal hebben gedacht:
'we hebben lang genoeg gewacht'
dus deze keer is 't dikke koekenbak!

Het is dan ook algemeen geweten
Madonna is van niet te veel bescheten
een leren pakske aan
in't rosetje nen banaan
en de Guy die kon gewoon heur gange gaan!!

Olé!

De kleine Lourdes zal het ni makkelijk hebbe
want nu is het een absolute flebbe
ze krijgt alles van ma Donna (->woordspeling!)
of van vader Carlos Leonna
die z'n ballen leegde op zijn best
'en houdt de rest!'

Maaaaadonna, geile poes, nice chick
kom hier, dat ik aan je brooien lik
van boven naar beneden
moet je weten ik (ben) besneden
met als gevolg een knaller-champi, op de mik!!"

Rip Links

Soms is het verleden het beste ooit, zeker op die mooie momenten van toen. Vandaag is echter vandaag datgene, dus de links die ooit de beste waren en toentijds zeker ook de beste ooit, moeten helaas van moment veranderd worden en geplaatst in een ander kader. Verbouw Jezelvers, late het niet hard aan je komen. Klikken maar.

Bosch, Bouwinfo, Brico, Buderus, Coeck, Compaktuna, De Blauwe Hond, Desco, DeWalt, Dobbit, Festool, Fischer, FKT, Govaerts Electriciteit, Gyproc, Henco, Hubo, Ironside, Knauf, Livios, Rewah, Rothenberger, SketchUp 3D, Soudal, Van Oirschot, Vasco, Viessmann, Ytong.

Exfan Everts

Historische momenten maakt een mens dagdagelijks mee, alleen is het besef noch ten volle noch direct op de gebeurlijkheid zelve, dus wel wanneer de kaalheid al verzopen is. Dat is geen problema, zeker niet als een archief aangelegd is en meer bepaald niet eens door het geheugen, want meestens schiet dat fantastisch tekort. Zo waren wij allen op woensdag 23 februari 2000 getuige van het ongebruik dat een supportersclub tijdens het zingen van hun lied met de vijand begon mee te heulen. Stefan Everts, die goeierd van een Belze Monegask, was het onfortuinlijke onderwerp van een massale collaboratie en wij zaten erop terwijl het feit gebeurde.. Ongelofelijk!

"23 februari 2000: I'm the best, try to beat me..

(house beat - doenke doenke doenke..)
I'm the best - try to beat me
I'm the best - try to beat me
(een slinkse verwijzing naar de tophit die Stefan een tijd geleden uitbracht - hij is wel voor een grapje te vangen, ziet u)

(dan plotse overschakeling naar een luidkeels brullend ten berde gebracht supporterslied, hier gaan we!)
Ste-fan Ste-fan, jij bent onze motorman!
Ste-faan Ste-faan, maar nu is het gedaan!

Met je bakkes tegen de vlakte
de modder in de keel
dat je in je racebroek kakte
dat is voor ons te veel!

Stefan Evers - dat was misschien de beste
Stefan Evers - het enige dat ons nog restte
Was jou afvallig zijn
helemaal zonder pijn
Omdat je verdomme in je sportbroewk peste

wij verlaten je hier Ste-faan
Onze vriendschap is gedaan
Want Joël Smets - dat is nu onze compaan!!

Jooooëeeel, dat je de beste was, wisten we wel!
Maar Stefan betaalde ons
100 frank en wat drankbons
Als we hem toejuichten en ringelden met een bel!

Nu we erover nadenken, is dat zwaar onder de prijs
100 frank en dan nog niet eens met betalingsbewijs
het is een ware schande
dat we aan hem ons hart verpande
Ik heb de indruk dat wij misten echt een vijs!!

Joel Smets - die rijdt met gemak
al de andere gasten in de prak
over de bergen - door de bochten
in de modder wordt gevochten
zoals een koppel rollende varkens in de kak!

Als je hem - ziet vliegen door de lucht
Dan denk je aan Stefan Evers de levende klucht
Hij brak z'n armpje ocharme toch
bleitend op de brancard ook nog
laten we hopen dat hij komt nooit meer terugt!

Man man man, goe bezig..

Dieegrol Maradona

Van foefjes zijn we ook hier bij Beste Wooit niks te vies, dus een rolmodel als Diego Armani Maradona draagt een vet warm hard zo weg als wat bij ons en velen daarbij. Forza Magico Diego, of hoe zegt men dat in een taal die vermoedelijk niet eens de zijne is. Deze post past uitermate haard bij de Ode an die Supersporter Inc. Freunden, een clubje dat ooit het beste was en nu terug van weggeweest, het zij natuurlijk virtueel. Top!

"Moensdag 16 februari 2000: Supersporter nummer 10.

Ola! superfans worldwide. Diego hier. Momenteel zit ik hier lekker te genieten van de Cubaanse zon, maar het is ooit wel anders geweest. Ik heb zwarte sneeuw gezien en dat is niet zo voor de hand liggend hier in Argentina. I hope dat you like wat mijn supportersclub uit België over mijn levensloop heeft geschreven, al in de vorm van een lied.
Duim voor mij en rol ze,

Diego Armando Maradona.

Een nummer tien zoals nog nooit gezien
Diego is de absolute voetbaltrukjesqueen
Een kopbal hier of met de hand tegen het net
Diego heeft al menig scheids in 't zak gezet

(refrein)
Geef mij coke of speed of heelder zakken weed
ik snuif ze weg met een honderdje of een riet
Spuiten, slikken en pakken tegen de sterren op
't zit nimmer zo fris in Diego zijne kop!!

goochelen met ballen, een showtje hier en daar
Diego weet: dat hebben de mensen graar
voor zichzelf is er maar één ding dat ie wil:
een grote, zware, lekkere XTC-pil!!

(refrein)
Geef mij coke of speed of heelder zakken weed
mijn neus zit vol, maar van ophouden weet ik niet
de grootste lijn doe ik met gemak verdwijn'
Ik ben Diego: drugs pakken vind ik fijn!

De dikste buik en ook al heb ik dan een lange
mijn pietje, dat zie ik niet meer hange
ben aan 't afkicke in Cuba bij Fidel,
maar nog een laatste lijntje speed dat wil ik wel.

(refrein)
Geef mij coke of speed of heelder zakken weed
ik heb een dochtertje maar dat interesseert me niet
ik wil snuiven, spuiten, slikken, heel de boel
geef mij wat stuff of ik veeg op uwe smoel!!

Bart Wellens, Sven Nietes

"Soms moet men voor de volledigheid met de voeten door de stront", zoals een lokale wijsheid spreekwoordrechterlijk besliste, langere tijd geleden. Supersporter Inc., dat eind jaren '90 van de vorige eeuwigheid allesbehalve verlegen kranige sportlui festivierde, wijdde op een meer bepaald moment dan ook een post aan de über-sympathieke crossover artiest Bart Wellens. Tijdens de hitte van zijn strijd met Aertsrivaal Svennie Nijs dierven de supportersgeloederen al eens hoog opdraven, het volgende lied was daarvan de prille getuige.

"Maandag 10 januari 2000: Hallo superfans!!

Aangezien ik op het Belgisch Kampioenschap Veldrijden alle meugelijke tegenstand met de vingers in de neus naar huis hep gereden, heeft mijn supportersclub als het ware een 'fanlied' in elkaar gebokst. Ook Sven Nijs hebben ze in elkaar gebokst, maar dat is een heel ander verhaal. Hij vroeg erom. Dat wilde ik jullie natuurlijk niet onthouden. Hou je vast, superfans, hier komt het!!

Van wie hoor ik daar dat overweldigend gebodder??
't Is den Bart, al dabbend door de modder!!
Wie rijdt de tegenstand helemaal in de prak?
't Is Bart Wellens, en da is gene platte kak!!

Het ABN dat heeft ie nooit geleerd
Hij moet dringend eens scheren zijnen beerd
En een lief zal niet lang bij hem blijven
Want zijn bakkes is niet om over naar huis te schrijven!!

Al wie hoor ik daar zonder kreunen kaaihard geven?
't Is Bart Wellens, hij wenst geen medeleven.
Waarom niet? vraag ik mij dan af.
Het was zijn keuze en daarmee is de kous af!!

Sven Nijs, dat is niet zijn kornuit
hij scheldt hem dan ook geregeld uit
Of een venijnig duwtje in zijn zij,
daardoor wordt ons Bartje erg blij!!

Wie lacht er eens met het waaien van de wind?
Bartje Wellens, eigenlijk nog een kind!!
Wie draait er het vlotst de 2 pedalen rond??
't Is Bart Wellens, ijzerwinkel in de mond!!"

Een glazige bol (ijs) is natuurlijk weinigen gegoven, dus wat betreft die mogelijkheid van liefde in Barts jonge leven schoot Supersporter Inc. voor de volle honderd den bocht uit in hun toekomstanalyse. Verder niets dan goeds over hen die dood zijn.

Frank Vandenbroucke

Ooit was Frank Vandenbroucke de beste ooit, dus verzekering genoeg om opgenomen te worden in de gallerij der groten, oftewel deel 2 van de Supersporter Inc. archiveringsduik hier bij Beste Ooit. We spreken 2 december 1999 en de franse man verwoordt het zelf als volgend:

"Beste sportliefhebbers en meer in het bijzonder wielerfanaten,

Ik denk dat het niet ongepast is mijn excuses aan te bieden voor al hetgene de laatste dagen gebeurd is. Sorry voor de verwarring en de confusie, de onwetendheid en ignorantie. En de arrogantie. Liefste vrienden, ik beloof dat jullie de eerste zullen zijn die op de hoogte worden gebracht van mijn concrete plannen. Zonder zwans. Intussen verlaat ik jullie, zonder jullie echt te vergeten, met het alombekende Frank Vandenbroucke Supporterslied. Merci,

Frank Superchamp.

Wie zit aldaar, in zijn koersersbroeke?
't Is Fraank, Frankske Vandenbroucke!
Wie gaat er daar een ongelofelijke gank?
't Is verdorie Vandenbroucke Frank!

Blonde haren en een grote bek,
maar immer de beste op het wegdek
en vooraf zeggen waar ie demareert
maar blijven gaan als ie zich bezeert!

Dankzij wie kan de rest zijn boeltje opdoeke?
't Is Fraaank, Frankske Vandenbroucke!
Hoeveel kost een brood in den ommegank?
't Is ongeveer zo een zevenenvijftig frank!"

Supersporter Inc.

Het vrijwel onbekende wereldbedrijf Supersporter Inc. verblijdde tussen pakweg maandag 22 november 1999 en zondag 6 mei 2001 een aantal onvrijwillige steunpilaren met onregelmatig verzonden emailsgewijze sport-tips, -truuks en supportersliederen en was zowat het beste ooit op dat moment in de geschiedenis van het wereldse net. Omgekaderd met een hier en daar noodwendig historisch akkefeitje, zullen wij hier bij Beste Ooit de archieven opduiken en gerechtigheid laten geschieden middels een druppelmatig lekken van de gepleegde songs oftewel eigenaardigheid.


In een eerste reeks kortfilm-matige tips schoot de sympathieke onbenul Gert Verheyen een vijftal voetbalweetjes op het niksvermoedende publiek, eindigend in mooite met een lied van zichzelf over zijn eigenheid. Helaas pindakaas zijn de eerste 2 tips verzwonden door de geschiedenis en in feite verdwenen voorgoed, tenzij een verzamelaar zich wakker genoeg betoonde door ze in een hotmail map in bewaring te houden. Contacteer ons dan gerust, of een commentaartje kan natuurlijk ook een wonder doen.

Hier zijn ze:

"22 november 1999, Tip 3: Hallo sportievelingen!

Vandaag een beetje een venijnig trukje. Maar dat kan af en toe ook eens geen kwaad.

Als de tegenstander in de aanval is en op het punt staat een voorzet of dieptepas te geven: zet een stapje vooruit en hun aanvaller(s) staan simpelweg buitenspel. En dan lachen! Ja, ik geef het toe, het is niet al te proper. Noot: deze tip geldt vooral voor verdedigers.

Tot de volgende, en: hou het tof! "

"22 november 1999, Tip 4: Hallo sportvrienden!

Nu we toch bezig zijn, nog een vuile tip: als je bij het begin van een match 'kop of let' moet zeggen, zeg dan altijd: 'let'. Ik weet dat alle scheidsrechters daar intrappen. Ik weet het gewoon, okee, van onze vader geleerd:

Let let let,
de scheids die het nimmer wet,
schal schal die loftrompet,
de bal gaat in het net."

"23 november 1999, Gertje Verheyen-song

Gertje Verheyen, man van het veld,
de enige echte Hoogstraatse voetbalheld,
een sliding in de backlijn,
je knijpt je ogen dicht,
de tegenstander lacht, een penalty is in zicht!

Ole ole ole ole, gertje dat is ne goeie kadee
Verheyen verheyen verheyen, we gaan het hier eens goed begaaien.

Rechts of rechts, een linkse voet heeft ie niet,
met de kop dat is niet zijn favoriet,
maar een echte werker dat is ons gertje wel,
de hele ploeg dragen, en als het rel is is het rel!

Ole ole ole ole, gertje da is nen toffe pee
Verheyen verheyen verheyen, we zullen den anderlecht eens naaien.

Altijd helpen als ge problemen hebt,
hij houdt uw handje vast als ge hem in het donker nept,
de ploeg steunt op zijn schouders
en vergeet vooral niet zijn ouders,
want Jan Verheyen is la la la..ept!

Gertje gertje gertje toffe knul,
gertje gertje gertje boerelul,
gertje gertje gertje gene prul,
en oh my god 'k moet juichen want 't is 1-0!!"

Verbouw Jezelf R.I.P.

Als jezelf verbouwen nog niet meer het beste ooit kan zijn, dan is het ook maar een bescheten festijn. Daarmee bedoel ik meer bepaald hier, onder vrienden op het internet. Verbouw Jezelf punt blogspot is megadood, lang leve Beste Ooit.

hans yes

Als je met de verleiding in discussie treedt, ben je al een heel end op weg om er voor te bezwijken, dat is algeheel geweten. De grote hamvraag is echter op welk een manier Hans Otten het voor mekaar heeft gekregen zich zowel tot presentator als presentatrice van het welgekende Verleidings Eiland te canoniseren. Uiteraard door zich, wel voorbereid, omringd te weten met een topteam aan schminkers, doch vermoedelijk eveneens gepaard gebracht met een lekker gesprek aan het een of ander kampvuur. Producers zijn ook maar mensen, tenslotte. Geinig vinden wij wel, want den Humor schiet ons immer in het oog, dat de naam van zijn vrouwelijk alter ega een anagramsgewijs slinkse verwijzing betreft naar zijn eigen persoonsfiguur. Wat krijg je namelijk als je wat creatief morrelt aan de volgorde der Tanja Jess letters? 'T 'ans, ja, jes. 'T is Hans, ja, yes. Wij hadden niks anders verwacht van de man met een gevulde onderkin vol schuinigheden, dobbelzinnigheid en speelgevogel. Een borrel, zegt u? Graag.

mark pauwels

Nimmer verlegen een door de mand gevallen doehetzelver te benadrukken, bevestigd VJ (Verbouw Jezelf) de inmiddels niet meer te negeren geruchten als zou de wel errug ingeburgerde Italiaans-Vlaamse d.i.y. muzikant genaamd Mauro Pawlowski feitelijk een ietwat andere en verdoken hintergrond hebben. De onder de roepnaam Pawlowski bekende jongeling heeft inderdaad het verhaal van zijn Italiaanse mijnwerkersroots opgemaakt ergens eind jaren tachtig, tijdens economisch blijkbaar twijfelachtige tijden. De arme sukkel, toen nog Mark Pauwels geheten, kwam niet aan de bak en verhoopte door middel van een exotisering zijner stoffige Vlaamsche naam een doorbraak te kunnen forceren in zijn aanmodderige carrière als zanger/gitarist/mark-van-alles. Dat dit geslaagd is, lijkt ons duidelijk, maar dat de waarheid slechts één gezicht kent, evenzeer. Dat gezicht is dus vanaf heden de oervlaamse leugenaarskop van ene Mark Pauwels.

respectprijs van de week: jacky lafon

Hoewel we de meeste dingen in serie volledig aan onszelve voorbij laten gaan (wij hier bij Verbouw Jezelf vinden dingen nogal snel uniek), is met een zekere bepaaldheid de genaamde Jacky Lafon ons toch in het doehetzelvers-oog gesprongen. Deze simpele "vrouw" slaagde er met verf in op te klimmen tot één van de leading ladies van de Vlaamse, laten we het voor het gemak showbizzness noemen. Terwijl ze in een eerste stadium nog in een soort van metsendienders-rol een zatte Rita moest spelen op commerciële zenders, greep ze later het zware heft in de eigenhand en schreeuwde ze van de daken heur nieuwe naam: Jacky Lafon.
Wat slechts weinigen beseffen is dat Jacky, u raadt het al, vroeger bemeten was met een pielemuis om u tegen te roepen. Van een voornaamsverandering wou de ontevreden man niet weten, maar wat met die artiestelijke achternaam dan, denkt u? Wel, de manier waarop Jacky zichzelf verbouwde was even gruwelijk als inspirerend. En gewoon lekker, dat ook. Laten we stellen, en daarmee wordt er door Verbouw Jezelf niet overdreven denken we, dat een mens zich soms diep kan laten gaan in de gevoelsmatige zijde van de persoonlijkheidspsychologie. Jacky wilde zich op dat moment Van Kant maken. Het op deze wijze en dermate cru verwoorden is belangrijk, er wordt al genoeg rond de pot gepist dezer dagen. De huishoudelijke manier waarop is niet alleen uniek, maar ook erg familiaal, vrijgevig en met de juiste smaak. Jacky overgoot zich bij de wanhoopsdaad namelijk met een zelfbereide chocoladefondue! Heerlijk! Een nieuwe naam, nieuw geslacht en een nieuw uiterlijk vielen dan ook als het ware bij wijze van gelukspuzzel in elkaar, een BV moet zich tenslotte regelmatig eens heruitvinden. Jacky "ChocoLafondue" Lafon verdient hiermede de VJ Respectprijs van de week!

verbouw jezelf 2

Het is onvoorstelbaar, echt ongelofelijk, hoezeer onze emalige oproep tot verbouwing van hotelkamers een lawine aan inzendingen heeft teweeggebracht. De volgende foto's werden genomen door onze vaste blogbezoeker "Echte Rat vant Stad", die tesamen met zijn vrouwtje May naar Malaysië trok en aldaar niet kon weerstaan aan die welbekende bouwkriebel in zijn persoonlijke vingers. De, eerlijk is eerlijk, redelijk basic hotelkamer werd zo in no time verbouwd tot een liefdesnestje om fier op te zijn. Een voorbeeld voor elk van ons, klussers!

Rewah toegevoegd aan links

Niet enkel dienen een aantal VJ-onwaardige links de rechterzijde te verlaten, maar ook (en vooral) kunnen wij u ten zeerste de diensten van Rewah aanbevelen voor alles wat met water en nattigheid te maken heeft. Ook onze goeie vriend Sis maakte reeds gebruik van de know-how van dit bedrijf. Rewah ontstond in Amsterdam, eind jaren ´60, uit een gecombineerde voorliefde voor rebussen, water en Jah en groeide dan bliksems schichtig uit tot een player van wereldformaat. Van waterpijpen tot natdicht cement, van toiletdichting tot rivieren, Rewah heeft alles wat van heinde en verre van met water te maken heeft. Zeker en vast een company om in de klussersgaten te houden!

moppen

Het gerucht bereikte ons de afgelopen dagen als zouden Poolse bezetters, stukadoors, bepleisteraars een geheel andere techniek bezigen dan Belgische. Het verschil tussen de Poolse bezetter en de anderen is dat de Poolse stukadoor zijn bepleistering voorbereid door middel van enorme moppen van het witte goedje tegen de af te werken wand te kliederen, ja zelfs vanaf een redelijke afstand, waarna ze op slordige wijze uitgesmeerd worden. Dat vinden wij hier wel heel erg apart. Heeft er iemand deze sportieve paljassen ooit in actie gezien en, meer nog, kan er iemand het tweede gerucht bevestigen als zouden de finale muren er niet uit zien, mits gebruik van de juiste lichtinval? Dringend antwoord gevraagd, klussers!

gepolierde beton

Immer geïnteresseerd in de ethymologische zijde van het hele klussersverhaal gingen we, ten bate van de volksmond, op zoek naar de echte oorsprong van het zogenaamde "polieren" van beton. Een aantal, ietwat vrije, asociaties brachten ons bij evenveel gedachtengangen, bruin weliswaar en eveneens met dringendheid wit te schilderen. Een kort voorbeeld:

Het hout van de populier (poplier, polier) is zowat het snelst en dus slechts brandende dat een mens zich kan inbeelden, populier wordt ook canada genoemd, in combinatie met populair (een andere mogelijkse door lokaal dialect geïnspireerde uitspraak van populier) brengt ons dat tot de in Canada populaire daad van het vissen.

De echtheid van de waarheid is dikwijls ondoorgrondelijk, doch kunnen we met een kwaal van zekerheid zeggen dat de oorspronkelijkheid van het woord polieren, het glad maken van met name betonvloeren in een eerder vroeg stadium der verbouwwerken, komt van de volkse gewoonte om op de boederie een simpel, nonchalant gestort buitenvloertje te laten belopen door kippen (poulets, polier) om het aldus door middel van gescharrel en gepik zo glad als een palingvis te maken. Ondertussen werden mechanische vlinders gefabriceerd om enerzijds de link naar het dierenrijk niet te verliezen en anderzijds niks.

Graag gedaan.

niks geheime muurtatouages

Wij hier bij Verbouw Jezelf zijn nog vies nog vlees van een klus waarbij het waterige zweet ons uit de poren komt gespoten, dat lijkt me algemeen geweten, doch hebben we momenteel het gevoel dat er een aantal lieden internationaal de klussersethos te kakken willen zetten. Neem nu Jos Homme (zoon van Dior Homme), die met zijn Secret Wall Tattoos meent een welgemikte combinatie te presteren van Doe Het Zelf en, laat ons niet lachen, Anarchie. Stiekum schilderijtjes tekenen in dure hotelkamers heeft wat ons betreft niks met verbouwen te maken, wat de opperstoner (heeft niks met bakstenen van doen, nvdr) ook moge beweren.
Hierbij doet Verbouw Jezelf (VJ) een positief en verregaand voorstel om èchte verbouwingen uit te voeren telkenmale je het genoegen hebt een hotelkamer te mogen bezoeken. Plaats gerust een extra lavabo, een paar priezen, toiletten, roltrappen en al wat van nut kan zijn voor wie dan ook, zeker gehandicapten of mensen die blind zijn. Het dagelijkse behoeften-trefwoord lijkt me duidelijk: Altijd Prijs!

Een paar extra weetjes voor éénieder van jullie allen:

-de naam lavabo komt van Lars Van Bombast, gitarist bij een ons totaal onbekende Belgische groep. Lars stond ervoor bekend des avonds, als het laat was, in zijn slaapkamer en potdicht van het genadeloze zuipen, de persoonlijke piel met voorkeur en graagte te leggen in het bakje waar hij normaliter zijn grote paardenbek poetste. Zo vonden de vele liters fluitsap een vlotte weg naar de riolering.

-Jos Homme probeert al jaren bouwmaterialen te verwerken in zijn vele groepsnamen, maar een echte klusser zal hij nooit worden. Queens Of The STONE Age, iemand? Eagles Of Death METAL, halloooow? En dan natuurlijk de meest doorzichtige, maar uit de puurste dommigheid foutief gespelde: Kyuss. Dichter bij Kluss zal hij nooit komen, daar zullen wij hier bij VJ persoonlijk voor zorgen.

-Deze klus voerden wij reeds zelf uit:

bouwverlof

Een waar gedraal was het hier bij VJ (Verbouw Jezelf) ten gevolge van de ganzen papiermolen om de officiële erkenning te kunnen genieten van de Belgische Bouwunie, niet zozeer te beschouwen als de Vijand dan wel als medepassagier nevenst de praktische wegkant van de rit des levens. Vanaf heden kunt u dus wederom terecht met al uw vragen in verband, uit verband of in kruisverband met het verbouwen, al wat daar bij komt kijken en tevens de meer persoonlijke kant van dat heerlijk mooie geheel. Bovendien wist onze kameraad Sis in de gemene tijd zijn huis zowaar warm te krijgen en staan er een aantal brute klussen op het bouwschema. Hopelijk schiet er nog wat tijd over om te gebezigde activiteiten uitvoerig te verslagen op Verbouw Jezelf (VJ).

Hartelijk welkom back, klussers!

't gatje

Onvertwijfeld (en met zekerheid foutievelijk) onze emalige slogan "als ge het gatje niet vindt, tekent er dan wat haar op" indachtig, boorde Sis vandaag knal door de muur van de arme buurman. De ietwat stoffige infiltratie der persoonlijke levenssfeer werd door hem al bij al op een eerder laconieke manier geaccepteerd, dus wat dat betreft is het nog wat vroeg om al aan een wafelverkoop te gaan denken, maar toch. Misschien kan Sis nog snel wat haar boven het groot uitgevallen gat tekenen, met een alcoholstift denk ik dan, om zo zichzelf met terugwerkende regelneverij op zijn minst vrij te spreken van blaam door fellow klussers. Nog iemand enige ervaring met gaten bij aanwonenden?

klussers schaamteprijs van de week

De interesse-domeinen van VJ (Verbouw Jezelf) reiken wijds en werelds, aldus wordt de hierbij geïntroduceerde Schaamteprijs van deze week met graagte uitgereikt aan B. Spears en K. Federline. De keizerlijke wijze waarop mevrouw er als beroemdheid voor koos haar baby ter aarde te bestellen, was zulk een slag in het gezicht van iedereen die ooit bloed, zweet en tranen heeft euh gebloed, -zweet en -weend, dat we als ras-doehetzelvers niet enkel kunnen dan onszelf morrend en teleurgesteld oneens verklaren, op een soortement van openbare wijze. Awoert aan deze verse ouders!

verbouw jezelf blog-meeting

Aan alle geïnteresseerden, dit laatste-minuut bericht: vanavond, dinsdag 13 september 2005, meeten we elkaar voor het eerst in real life en time voor een klussers-onderonsje in de St.-Laureisstraat 130 te Antwerpen, vanaf 21u. Gelieve het Verbouw Jezelf t-shirt, schoenen met stalen punten en een persoonlijke selectie aan veiligheidsaccessoires te dragen voor een geplande foto-sessie. Aan de afwezigen: beeldmateriaal volgt later. Unite!

david hasselhoff erkentelijkheidspost

Niet enkel introduceerde deze geheel Amerikaanse held het top klussers-tool k.i.t.t. (klussers internationaal top tube) bij de tot dan toe onwetend zijnde bevolking, maar ook nam David daaropvolgend eigenhandig de aardbol in het ootje door gedurende de voltallige seizoenen van Bay Wacht met een vette tube gevuld met dit goedje over het strand te joggen. Toen was product placement bij wijlen tenminste nog aan de nichemarkt der doehetzelvers gericht!

Als nevenzijds heerlijkheidsmoment ging de door zichzelf tot Zanger verbouwde Hasselhoff in 1989 te Berlijn zijn meebruller Looking For Freedom aan de Duitse massa opdringen. Op welke plaats verkoos de man zijn hit concertgewijs te uiten? Inderdaad, de Berlijnse Muur, oftewel een eerbetoon aan iedereen die wel eens een al dan niet letterlijke muur gebouwd had en dan terug afgebroken omdat het toch niet helemaal was wat het moest zijn. Respect!

En tot slot nog als bewijs van de nederigheid van deze top-doehetzelver een quote uit 's mans mega-song: "Worked on a farm, got some muscle in my arm, but still I’m not a self-made man". Een man naar VJ (Verbouw Jezelf)'s hart!

roger

Als klusser moeten toegeven dat anderen iets beter kunnen dan jezelf is beenhard. Dat is feitelijk hetzelfde als de hele filosofie van je levenskeuze ondergraven. Roger is misschien iemand met wie je beter geen wedstrijdje snelbouw metsen, dakraam plaatsen, muren uitvlakken, regenwater recupereren, kelder waterdicht maken en als afsluiter een gezonde barbecue houden, zout aangaan (dit werkwoord hoort nog bij het ondertussen ver weg lijkende onderwerp "wedstrijdje").

Roger is zelf en persoonlijk een doorgedreven lezer van dit klussersforum en heeft bijgevolg reeds meermaals een superhandige tip geplaatst als reactie op geponeerde probleemsituaties. De topdoehetzelver deed dat echter telkenmale onder een anoniem pseudoniem, omdat televisie al een krachtig genoeg medium is en Roger elke week miljoenen Vlaamse kijkers reeds op voorbeeldige wijze aan een op zelfstandige wijze te verrichten werkje zet.

Zijn website Dobbit is bij deze toegevoegd aan en approved by VJ (Verbouw Jezelf). Te recht!

Nog twee zijprojectgewijze aanmerkingen:

1. Op een Qwerty toetsenbord is Verbouw Jezelf als Verbouw Gewelf te lezen. Heeft er iemand een idee waar deze overduidelijke oproep om terug onder de gewelven te keren oftewel deeper underground te gaan en vandaaruit het klussersverzet op gang te trekken, vandaan zou kunnen komen? Dit kan toch geen toevalligheid zijn.

2. Om kortweg terug te komen op de definitie-discussie omtrent het begrip klusser, graag dit nieuwe bewijsstuk en vermoedelijke uitgangspunt voor nieuwe woordenwissel: op de vertalingswebsite Interglot wordt het door Nederlandstaligen aangewonden woord "klussen" naar de Duitse taal omgezet als "schwarzarbeiten" (probeer het zelf hier). Had Verbouw Jezelf bezoeker "echte rat vant stad" dan toch gelijk als hij zichzelf onverschaamd afvroeg of echt kluswerk dus zwartwerk was?

Stof genoeg tot nadenken, bij voorkeur in de vorm van een geschreven en geposte comment. Top!

wedstrijd

Welk mega-handig tuig heeft deze anonieme klusser in zijn werkhanden? De winnaar wint een mof van 26.

pop

Dat de herkomst der bepaalde termen met zekerheid in de interesse-sfeer van VJ (Verbouw Jezelf) ligt, is ondertussen als bijna een gedachte uit het gemeengoed te beschouwen. Maar weet er iemand waar de benaming "pop-revetten" (Danny Engels: pop-rivets) vandaan komt? In bepaalde dorpen uit het Noorden van Vlaanderen vakantieland, pleegt men ook poep-revetten te zeggen, een tongval die ons bijkans in schuine gedachten doet verzeilen -moesten we van vuilere aard zijn. De Rock Academie uit Tilburg levert daarentegen jaarlijks heel wat rock-brevetten af, maar wat hebben de familiaal schijnende pop-revetten daarmee van doen? Is deze knullige schrijffout simpelweg te wijten aan een onoplettende gemeente-ambtenaar? En wat heeft U2 of meer in het algemeen platte popmuziek met dit top klussersvoorwerp te maken? Iemand een idee? Pop!

verf

Op specifieke aanvraag wordt er een topic gestart over het uitvoeren van schilderwerken, meer bepaald het witkalken der gangen en nog specifieker of de size daarbij marshall matters. Is verf de afkorting van verderf en heeft het overheersende rondgeklieder der huidige generatie de negatieve connotatie van dit woord terug in ere hersteld? Of is verf voor u als eenzame klusser eerder veraf, omdat je in de eerste plaats een fundamentelere orde op zaken moet stellen eer je woonst ver af is? Heb je een voorkeur voor borstels of penselen? Heb je lak aan latex of wint acryl het met glanzende voorsprong in jouw materiaalskeuze? Kleurstof genoeg tot nadenken en wellicht een doehetzelversdiscussie waard. Spuien maar dus!

definitie tijd

Wat wij ons hier afvroegen bij Verbouw Jezelf is of je eigenlijk als kleine zelfstandige als rasechte klusser beschouwd kunt worden. Wordt het niet eens tijd dat de definitie van doehetzelver scherp besteld wordt, zoals eentje met kaas maar niet te veel. Als dat niet haarscherp is, oempf. Volgens ons is een klusser iemand die uit pure liefde voor het vak zelf en met enkel het resultaat als belang aan de slag gaat, zowel voor zichzelf als bij wijze van vriendelijke dienst. Een kleine zelfstandige, of eender welkeen die ooit als topklusser te boek stond bij vriend en vijand, maar die er om onduidelijke redenen voor koos om geld voor zijn eieren te kiezen, kan in onze ogen niet als pure doehetzelver oftewel doelgroep van deze site beschouwd worden. Lezen mag altijd natuurlijk, daar doen we -makkelijk in de omgang als we zijn- niet fascistoïde over. Maar toch. Wat is voor jullie de meest wetenschappelijk mogelijke definitie van een klussende doehetzelver misschien? Doe je best!

De afgelopen dagen brachten we een bezoek aan de Knauf fabrieken in Rusland, de eerste uitstap in een hele geplande reeks. Hiermede sleepten we ook meteen onze eerste oorkonde in de wacht, dus Verbouw Jezelf is bij deze en voor immer Approved by Knauf Russia. De naam van dit waanzinsproduct komt trouwens van Kommunistni Natrusjka Ujki Fufni, vrijelijk vertaald De Vijand van de Kommunist Wordt Bezet met Wittigheid. Dat was van in de tijd dat het Rode Leger nog wit was. Lang geleden dus!

Er zijn ook enkele links toegevoegd, één voor één klus-klasbakken.

verbouwbond zonder naam

De klussers-spreuk van de week, opgerakeld door een anonieme Verbouw Jezelf bezoeker, is zonder draal of twijfel:

"Als je het gatje niet vindt, tekent er dan wat haar op."

Een gouden lijfleuze die door éénieder van ons in acht genomen dient te worden. Goeie tip!

En nu we toch bezig zijn, een ander paar mouwen: zetten jullie Gyproc metalstuds (denk David Lee Roth maar dan van aluminium) om de dertig of om de zestig santemeter? Ik gebruik persoonlijk graag de iets stevigere black metalstud en plaats die dan, zoals de gebruiksaanwijzing het verplicht, om de 66,6cm. Iemand enige experience?

patrick haemers appreciation post

Je moet het maar doen, eigenhandig een top klussersgebruiksvoorwerp in een Vlaamse stad introduceren (de hamer), een eigen winkel opendoen met vader en broer (De 3 Hamerkes, Paardenmarkt, Antwerpen, VJ Approved shop!) en daarna het goede voorbeeld stellen op velerlei wijze. Patrick Haemers verdient hiermede de speciale en verregaande vermelding en appreciatie van Verbouw Jezelf. Zijn misschien ietwat theatrale ondergang/ombreng in de gevangenis was één lange, vet uitgesmeerde ode aan de doehetzelver. Van deze man kunnen heel wat zelfverklaarde topklussers een fiks lesje leren. Killer!

Wij vingen hier in de pas bezette wandelgangen iets op over een winkel genaamd Slingerland. Weet iemand van jullie hier iets meer over? Blijkbaar zou het top-product "slinger-kit" zijn, ideaal voor vochtige festijnen of plaatsen in huis alwaar de praktijk verzoend dient te worden met kleurige vrolijkheid. Het principe zou dus zijn dat je de kit aanbrengt op de af te kitten reet en vervolgens zou deze op telkens weer ruimtelijk aangepaste wijze vervormen into slingers in de kleur naar je smaak. Eén van de zogenaamd tot de "new wave of intelligent d.i.y. products" (afgekort n.w.a.) behorende merken dus, een hype waar we trouwens veel van verwachten.

Black&Decker werd uit de links geschrapt omdat het rommel is.